Zwei Männer sitzen im Restaurant.
Der eine: „Ich wette um 50 €, dass ich eine Schale voll Fliegenmaden aufesse!“
Der andere: „Okay, abgemacht.“
Aus dem Abfall lassen sich die beiden vom Kellner eine Schale voll bringen. Der erste isst und isst, aber hört vor dem letzten Löffel auf.
Der andere: „Warum isst du denn nicht weiter? Du hast es doch schon fast geschafft!“
Der erste: „Nein, das geht nicht mehr. Ich ekle mich einfach zu viel; guck, da ist ein Haar in der Schüssel!“
Ein Keks rennt durch den Wald.
Keks: „Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“
Da kommt ein Jäger vorbei.
Jäger: „Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit.“
Der Keks fährt unbeirrt fort: „Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“
Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...
„Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!“
Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...
„Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!“
Manche Witze sind einfach zum Lebendiglachen, weil sie einfach nicht zum Totlachen sind.
Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.
„Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt.“
(~ 2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.
Dieser Moment, wenn dein Name im Mathebuch steht und du dir denkst: „Jap... ich habe 50 Melonen gekauft!“
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.
Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen! Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann
Wer Männer versteht, kann auch durch 0 teilen! . . .
