Fussball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast Du mal ne Minute?"
Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"
Rummenigge: " Morgen melden wir Insolvenz an, damit Du das auch mal lernst."
Russland --------------- Der Virus kommt aus Russland.
Die Mehrzahl ist nämlich Virrusse.
Horror ----------- Besser CORONA als "The Rake"
Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.
press conference ---------------------------
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do? "
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Frühstück ---------------
Corona greift dich nicht an, wenn Du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn Du Dich danach richtest, kannst Du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast Du allerdings ein Gewichtsproblem...........................
Kinder
Woran erkannt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?
Antwort: diesekinderhabenkeinenschulabschluss
Wer weiß denn sowas??? ----------------------------------------
Welche Sanierung ist in der Krise am Günstigsten?
- A) Eigen-Sanierung
- B) Staatliche-Sanierung
- C) Banken-Sanierung
- D) Warme-Sanierung*)
*) mitfeuerversicherungspolice
1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen...
Sie war besoffen und konnte kaum stehn...
auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen...
CORONA hat bereits alles versoffen....
April, April
Kaiser NERO....60 a.C. ----------------------------------- Corona geht mir so langsam auf den Sender.
Lass die Löwen rein.
Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?
"Aktive Sterbehilfe."
Intensivstation ----------------------------
Wenn der Corona-Mann auf der Intensivstation liegt, ist sein Geschlechtsteil nur noch 2,80 EURO wert.
Antwort: einkümmerlingundzweiknickeier
Spitze ----------------------------
Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette
um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.
Urlaub -----------------
Nach einhergehender Diskussion in der Familie fahren wir dieses Jahr aufgrund der Corona-Krise nicht in den Urlaub.
Meine Frau kümmert sich auch zuhause um meine Palme.
Doof --------------
Corona macht doof und gleichgültig!!!
"Keine Ahnung, ist mir auch egal."
Kirchen ------------
Bitter für die Kirchen zurzeit von Corona.
Die rangieren jetzt hinter den Baumärkten.
Lufthansa -----------------
Viele Menschen machen in der Corona-Krise einen entscheidenden Fehler.
Alle laufen dem Geld hinterher.
Man muss dem Geld entgegengehen.
Lufthansa macht es richtig.
In the year 2525 -------------------------
Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald"
Mutter: "Ja, meine kleine Corona vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt.
Anwalt ------------ Scheidungsanwalt löst ihr Corona - Problem.
Sehen Sie positiv in die Zukunft.
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: " Ich weiß Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
