Wenn deine Mutter furzt, geht die Welt unter. Und deine Mutter singt: "Ich heb ab!"
Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.
Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Deine Mutter kann nicht krank werden. Selbst Viren haben ihren Stolz.
Deine Mutter kapert das Schiff von Käpt'n Iglo und frisst die Kinder auf.
Den einzigen Schmuck, den sich deine Mutter leisten kann, sind Schweißperlen und Augenringe.
Deine Mutter grillt Suppe.
Deine Mutter ist so fett, ihre Instagram-Bilder werden bei Galileo Big Pictures angezeigt.
Deine Mudda synchronisiert mit ihrem Raucherhusten Kriegsfilme.
Wie kriegt man deine Mudda ins haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.
Deine Mutter stinkt so sehr aus dem Mund, dass eine Capri-Sonne zu einer Depri-Sonne wird.
Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette.
Deine Mutter ist so dumm, sie wälzt sich in Kleber und danach in Federn und schreit: "Ich bin ein Raffaello."
Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß."
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen.
Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.
Deine Mutter verklagt McDonald's, weil in ihrem Big Mac Salat drin war.
Deine Mutter hatte einen Traum, dass sie ein riesiges Brötchen gegessen hatte. Dann wurde sie wach und ihr Kissen war weg.
Kennst du den neuen Film: In 80 Tagen um deine Mudda. Leider ging dem Film zum Schluss das Budget aus.
Wenn das Gesicht deiner Mutter auf einer Briefmarke wäre, würde die Post pleite gehen.
