Wer seine Eltern mag bitte liken
Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?" Dad: "Sicher." *fängt an stundenlang rumzuheulen.*
Wie nennt man faule Kinder?
Chill - dren
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht? Fritzchen antwortet: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt. Mama: Und was macht ihr morgen in der Schule? Darauf Fritzchen: In welcher Schule??!
Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.
Johannes' Eltern haben drei Kinder: Tik, Trik und ...?
Johannes.
Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.
Treffen sich ein Elektron und ein Proton vor der Disko. Daraufhin sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste". Daraufhin rufen die beiden ihre Eltern an, damit glaubhaft gemacht werden kann, dass die beiden KEIN Pärchen sind!
Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?
Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind hat man nichts zu Essen
Zwei Väter unterhalten sich. "Woher haben Sie bloss die vielen Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."
Fragt der Lehrer: Fritzchen nenne mir ein Instrument. Antwortet Fritzchen: Sagsoseh Fragt der Lehrer: Wie kommst du denn da rauf ? Fritzchen Antwortet: Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe Mensch das ist ein ganz schönens Instrument.
Sie hören von meinem Anwalt ist die Erwachsene Version von DAS SAG ICH MEINER MAMA
Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein." Der zweite meint: "Meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein." Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund."
Alle Kinder sind normal, außer Jörg, der ist gestört.
Rosmerta: Was darfs sein? Harry: Einmal Butterbier, bitte Rosmerta: Da ist Alkohol drin Harry: Oh fuck, ich bin 13 Rosmerta: Darfst du alkoholische Getränke trinken? Harry: Glaub schon (Rosmerta geht) Harry(in Gedanken): Hat schon seine Vorteile wenn man keine Eltern mehr hat(:
Deine Mutter ist die beste. Also macht nicht solche Sprüche.
Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."
Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“ Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“
Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: ‘Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?’ ‘Wie kommst du denn darauf?’ ‘Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!’
