Das beste Heilmittel gegen den Koronavirus ist ein Korona Extra
Physikunterricht: Paul „volt“e ein Vortrag halten. Wir waren alle „gespannt“. Denn wir haben ihn extra einge“laden“. Nachdem er fertig war fragten wir uns „watt“ sollte das jetzt ?!
Es gibt jetzt nen neuen Internet Browser für Waisenkinder. Sie haben extra den Home Button weggelassen
Mc Donalds Verkäufer : möchten Sie unseren neuen Burger probieren mit extra Ei Frau : Ne sie haben keine Eier Verkäufer ich nicht aber die in der Küche
Deine Mudda ist so fett, dass extra große Autos gebaut werden müssen
Blizzi hat so viel Krebs, es wurde ein extra Mob für ihn eingeführt.
Ich habe nicht extra eine bombe verschluckt!
Doch heute kommt sie weider raus!
Chuck Norris extra. Den wasserhan
Mann bricht bei deiner Mutter extra ein um die Vorhänge zu schließen
Was ist der Unterschied zwischen Angelo und Caliou Bei Caliou gibt's ein extra Lied
Häschen geht in die Apohteke Häschen: hast du fliegenpilze Apotheker:nein Das wiederholt sich3 Tage lang Am 4. Tag Häschen :hast du Fliegenpilze Apohteker: Ja extra für dich Häschen: die sind giftig musst du wegschmeißen
Dieser Moment, wenn...
... du in der Schule extra keinen Blickkontakt aufnimmst und so tust als würdest du noch schreiben, damit der Lehrer dich nicht dran nimmt ... Der Lehrer dir direkt in die Augen guckt und du weißt dass du jetzt dran genommen wirst ... Du immer sagst bei dem Test bekomme ich bestimmt eine fünf, obwohl du eh wieder eins oder eine zwei bekommst
Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.
Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: “Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"
Da antwortet Gott: ”Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!”
Rosen sind rot Montana Black Gulaschsuppe ist jetzt im Angebot. Mit Extra Rentner Geschmack
Lehrerin im Unterricht. Habt ihr mal was kurioses erlebten sagte die Sieglinde: „ja Frau Leherin“!
Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen.
Da sagt Sabine das ist ja noch gar nichts meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen.
Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner dicker mit roten Wangen so einer der in der Metzgerei immer Eine Scheibe Wurst Extra bekommt.
Meine Mama kann ein ganzen Fernseher in Mund nehmen. Da fragte die Lehrerin wie kommst du denn darauf?
Ja ich habe gestern Abend gehört wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!
Das häschen 🐰 geht in den Blumenladen 🌹 und sagt: du haben Deo? Die Verkäuferin: Nein ich habe nur Blumen tut mir leid. ( am nächsten morgen) das kommt wieder in den Laden: haben du jetzt Deo?🐰 die Verkäuferin: Nein leider nicht sorry. (Am nächsten morgen) hast du jetzt Deo? Ja jetzt habe ich extra Deo gekauft.☺️Häschen 🐰: Müssen du benutzen!!😌😎
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf... An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...
Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.
Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf schwedisch: "Är du ocksa Svenske"?
Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet".
Meine Damen, meine Herren und andere Kreaturen da draußen. Ich stelle ihnen heute eine unglaublich interessante Kreatur vor. Es geht hier um The Extra Slide.
Was ist das?
Ganz einfach... Es ist eine rote Rutsche auf einem friedlichen Spielplatz. Doch der Blick täuscht! Wird es erstmal dunkel, dann ist die Rutsche nicht mehr so niedlich.
Aussehen:
Rote Rutsche, Nachtaktiv... Zudem hat sie Augen. Gemalte Augen, mit denen sie sich aber orientieren kann. Zudem ist sie nicht nur eine Rutsche. Sie ist ein ganzes Klettergerüst. Ebenfalls rot wie Blut. Um sich fortzubewegen, hat sie an den Stangen unten kleine Hände. Ist das nicht putzig?
Was tut sie?
Ja, liebes Publikum. Es ist gemein gefährlich. Sollte Nachts ein Kind zum Spielplatz gehen (Wieso auch immer), ist es tot. Denn jeder weiß. Kinder lieben Rutschen. Also... Ich mochte Schaukeln mehr. Aber egal. Das Kind wird runterrutschen und dann verschlungen. Denn am Ende des Maules hat Extra Slide messerscharfe Zähne. Autsch
Wie schützt man sich vor diesem Monster?
Ganz einfach. Geht Nachts nicht auf dem Spielplatz!
FUN FACTS:
Sie kann an jedem Spielplatz auftauchen.
Sie bewegt sich nur, wenn es sein muss.
Sie ist eigentlich extrem schwach.
Das wars auch! Ich hoffe, es hat ihnen gefallen! Bei Fragen oder Ideen bitte melden!
Es ist schön, wieder da zu sein
Tschüss!
