Was macht ein David auf einer Party
weiß ich selber nicht
Josh feiert RB Leipzig
Alle Kinder feiern den Advent, außer Franz, der verbrennt sich vor dem Adventskranz
In Dresden war heute eine große Veranstaltung 😀. Endlich Mal was los.
„Reicht euch die Hände!“, sagt der Pfarrer. „Von nun an seit Ihr Mann und Frau.“
Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:
„Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?“
Deine Mutter ist so schlag das sie nie ein runden Geburtstag faiern kann 😂
Ich habe ein nicht geeignetes Video für Kinder angesehen. Da kommt meine Mutter rein und sagt jo Bruda kann ich mit gucken von mir lernst du!😏
Ich war traurig als meine Frau weg ging deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt als meine Frau Dan von der Arbeit kam dann......
10 jähriges Klassentreffen
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Wie hieß denn noch mal der Arsch aus der 9 b, der von der Schule gefolgen ist???
Karl
Abcdefg Kevin kann das nicht und das wissen ALLE. Er ist ein Huen 123 und bei seiner Feier bin ich nicht dabei, er steht auf seine Oma und kickt sie mit f immer.
Fieser Spruch im Anmarsch:
Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass du ihn nicht mitfeiern kannst...
Kann ich meiner 3 Jahre jüngeren Schwester sis sagen oder muss ich small sis oder so sagen? Wollte nämlich heute in mein Status Happy Birthday my sis schreiben?!
Opapa sagt:"Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein." Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß"
Die schottische Familie isst im Restaurant.
Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit."
Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"
Wie nennt man es, wenn man den 90-jährigen Opa mit auf eine Corona Party nimmt? Aktive Sterbehilfe!
Eine Mutter Kakt auf die Disco Bühne und ruft dirty Dancing.
Einladung wer möchte am 7 Oktober den 72. Jahrestag der DDR Freiern? DDR 1949-2021
Ich: „WOW!“ Mama: „Schmeckt dir die Benjamin Blümchen Torte?“ Ich: „TÖRÖÖÖ!“
Ich habe gehört in der Ukraine war an Fastnacht Bombenstimmung
Wo Kurden gabten seit ihr bei neugeborene ihr hxs und hxt
Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“ Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“
