Wie nennt man Veganer auf Russisch?
Mooskauer.
Leise rieselt der Schnee, der Weihnachtsmann fährt einen VW. Hört ihr, wie herrlich es kracht? Der Weihnachtsmann hat die Kurve nicht geschafft!
Immer bei jeder guten Serie.
Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.
Hab letztens einen Chemie-Witz erzählt.
"Keine Reaktion."
Kommt ein Hase in die Bar. Fragt er den Barkeeper: "Haddu Karodden?" Sagt der Barkeeper: "Ne, hab ich nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder. "Haddu Karodden?" fragt er. Der Barkeeper antwortet: "Ne, hab ich nicht, und jetzt geh!"
Auch am dritten Tag kommt der Hase in die Bar. "Haddu Karodden?" fragt er erneut. Der Barkeeper antwortet genervt: "Ne, und wenn du mich noch ein Mal fragst, häng ich dich mit Nägeln an die Wand, also verzieh dich!!!"
Am nächsten Tag kommt der Hase und fragt: "Haddu Nägel?" Der Barkeeper antwortet: "Ne, hab ich auch nicht..."
"HADDU KARODDEN?" 😂
"Mama, Mama, warum läuft Opa ZICK ZACK im Garten?" Mutter: "Sei leise und lade nach!"
Was ist ein Mann, der Schafe schützt?
Antwort: Scharfschütze! 😂
Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?
Eine Apfeltasche.
Was ist ein Skelett in einem Grabstein?
Versteckspiel-Sieger von vor 50 Jahren.
Morgens, morgens ist, wenn man den Wecker klingeln hört, sich fertig macht und dann plötzlich aufwacht und merkt, dass man das alles nur geträumt hat und schon viel zu spät dran ist.
„Mist, AA ist zu groß.“
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt
"Hallo, ich heiße Weber. Spinner würde aber besser passen."
"Hallo, ich heiße Meier. Großes M und kleine Eier."
Wenn ich auch 180 bin, steht alles Kopf...
Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.