Freizeit-Witze

"Weißt du, wann die beste Zeit für die Kirschenernte ist?", fragt Hans den Peter.

"Aber klar. Wenn der alte Meyer drüben seinen Mittagsschlaf hält."

Teenager heute vs früher.

Früher: "Los, gehen wir in den Wald und bauen etwas aus Ästen und Stöcken."

Heute: "Komm, lass uns den Battle Pass bei Fortnite kaufen!"

Deine Mutter ist auf der Bowlingbahn die meistbefingerte Kugel.

Der eine Freund hatte seine Ausreden in Brawl Stars:

"Da war 'ne Piper im Busch!"

Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat, sich so denkt ich trink jetzt 5 Gläser und dann nach einem kein Durst mehr hat.

Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Aber wieso?

Damit dir nicht langweilig wird.

Wir haben SOMMERFERİENNNNN

wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!

Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine:"Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere:"Bring mir auch ein Bier mit!"

Ein Fußballspieler fragt den Pfarrer, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Der Pfarrer verspricht, sich einmal bei Gott zu erkundigen.

Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder, und der Pfarrer sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute: Im Himmel wird auch Fußball gespielt. Und jetzt die schlechte: Du bist für das Spiel nächste Woche aufgestellt!"

Vater zum Sohn: „Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.” - Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist. - Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

Alle Kinder mögen Lasagne

nur nicht Paul der mag kein Gaul

Alle Kinder angeln Heie ,nur nicht Schröder, der ist Köder .

Gehen 2 Hunde spazieren, sagt der eine:Ey lass mich auch mal in die Mitte!

Resteessen --------------------

Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.

Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.

"Hast du Hobbies?"

"Schlafen."

"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."

"Essen."

Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungs- personals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?

Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.

„Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ - Klar! - „Klasse, dann bis Montag!“

Was macht eine Ameise auf einem Grashalm? Doe Amactus genießen.

Karl: „Wann hast du diese Woche Zeit, dass wir uns treffen können?“ Theo: „Hmm, also Montag habe ich Zeit, Dienstag auch, Mittwoch ebenfalls, Donnerstag habe ich auch noch nichts vor, Freitag geht auch klar, Samstag auf jeden Fall und Sonntag wie immer auch.“ Karl: „Dann sag doch einfach jeden Tag...“