"Wo sind deine Kopfhörer?"
"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."
"Welchem Unglück?"
"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört."
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln...."
Liebe Eisberge, Ich habe gerade vom Klimawandel gehört. Das ist Karma ihr Wichser!!! LG Titanic
Die Politikergattin zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen. Ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."
Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"
Hab gehört du gehst in die Ferien. Wohin soll es denn gehen?
Nach ,Sicht'.
Wo ist denn das bitte schön?
Naja weiss ich auch noch nicht, aber im Radio hiess es schönes Wetter in Sicht.
Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen.
Das Symbol auf Behindertenparkplätzen bedeutet eigentlich, dass dieser Platz Chuck Norris gehört und wenn du darauf parkst, tritt er dich in den Rollstuhl.
Habt ihr schon Mal vom umgekehrten Exorzismus gehört? Das ist, wenn der Dämon dem Priester sagt er soll aus dem Kind raus.
Zwei Nachbarn unterhalten sich: „Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."
„Wieso das denn?"
„Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse legen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
"Andreas Kiosk" gehört Andrea. "Andreas' Kiosk" gehört Andreas. "Andrea's Kiosk" gehört einem Deppen.
Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.
“Hast Du gehört, dass unser Chef ist verstorben ist.” “Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.” “Wieso denn mit ihm?” “Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.”
Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.
Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“. Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“
Zu meinem Morgenritual gehört dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.
Sagt der Arzt zu ihr : "Können sie mal bitte furzen?"
Sagt sie : "Gehört das auch zur Untersuchung?"
"Nein, zur Orientierung."
Zwei Ostfriesen treffen sich. Sagt der eine: wenn du errätst wie viel Geld ich hier in der Hand hab gehört die zwei Euro dir! Sagt der andere: wegen zwei lausigen zwei Euro zerbreche ich mir nicht den Kopf!
