Warum kippt die Wand um, wenn Grabbe und Coile sich dagegen lehnen?
Ganz easy, der Klügere gibt nach.
Warum kippt die Wand um, wenn Grabbe und Coile sich dagegen lehnen?
Ganz easy, der Klügere gibt nach.
Was ich mich frage: „Warum gibt es Mücken?“ Mein Biolehrer: „Auch Spinnen brauchen was zu fressen.“ Habt ihr jemals gesehen, wie eine Spinne eine Mücke frisst?
Kommt ein Missionar in ein (ehemaliges) Kannibalendorf. Er fragt den Häuptling: "Sagen Sie mal, gibt es in eurem Dorf eigentlich noch Kannibalen"? "Nö, den letzten haben wir vor einer Woche aufgegessen".
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
"Es gibt doch nichts, das so schön ist wie die Liebe! Stimmt's, Schatzi?"
"Mmh, doch. Rouladen."
Wenn deine Mudda im Aldi furzt, gibt es am nächsten Tag 80 Prozent Rabatt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte? - Die Pizza gibt ́s auch ohne Pilze.
Olli hat kein Fotoalbum mit seiner Mutter. Braucht er nicht, weil es sowieso schon hunderte davon in "Rattige Mutter heftig geknallt" gibt.
Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.
Alle tun das jetzt auch..
Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper 'nen Kollegen. Liegen alle tot im Eck, gibt‘s 'nen Hacker, so ein Dreck.
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... 😹
1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte um zu Gewinnen. Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja. Harry: Quatsch! Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!
Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder - nur nicht Lars, der gibt Gas!
LKW-Fahrer: "Gibt es 1,60 Meter große Pinguine?" Polizist: "Nein, ich glaube nicht." LKW-Fahrer: "Oh, dann habe ich wohl eine Nonne überfahren!"
Russlands Diktator Putin spricht zu seinem Volk: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die schlechte Nachricht: 'Es gibt eine Mobilmachung.' Die gute Nachricht: 'Hackfleisch wird in den kommenden Monaten günstiger.'"
Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?
Weil es kein Tempo-Limit gibt.