Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die kleine? Keine Ahnung , sie spricht noch so undeutlich
Ein straßenpenner geht über die Straße da sah der straßenpenner eine Mülltonne er machte die auf und holte den Spiegel raus er guckt den Spiegel und sag was ist das für ein hässliches Bild
"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."
"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."
Letztens bei McDonalds: "Wollen sie große oder kleine Pommes?" -"Gemischt" ...Der Blick war unbezahlbar.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Beim Zahnarzt:
So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
Die Mutter fragt:"Wieso liegen deine Klamotten noch auf dem Boden?" Die Kleine antwortet:"Schwerkraft Mami!"
Geht ein Luftballon zum Psychiater:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Platzangst."
Kleine Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee – Chuck Norris pinkelt seinen Namen in den Straßenbelag!
Zwei Mädchen spielen ohne Kleider Pingpong, ein Junge sieht sie und liegt auf den Boden
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."
Was essen autos🚗 zur Weihnachtszeit Parkplätzchen
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
Willst du nen Witz hören?
Schon vorbei, du hast zu lange gebraucht.
Alle Kinder machen kleine Löcher, außer Ruben, der gräbt Gruben.
So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
Frage ans Forum: Wie viel Anti-Tränen-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit er endlich aufhört zu weinen?
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"
Wie nennt man kleine Informatiker? Ein Bit.
Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz. Morgen Vormittag gehen wir zum Friseur!"
