Diabetes ist kein Zuckerschlecken
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
„Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?“, fragt der Patient. „Ja!“, sagt der Arzt, „Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können.“
Doof --------------
Corona macht doof und gleichgültig!!!
"Keine Ahnung, ist mir auch egal."
Was ist besser: Alzheimer oder Parkinsonsyndrom?
Alzheimer! Lieber ein Bier vergessen als alles zu verschütten!
Harry ist krank und darf nicht am Zaubertrankunterricht teilnehmen.
Nach dem Unterricht kommt Ron und sagt: "Harry, du hättest dabei sein sollen." Harry fragt: "Warum?" Ron antwortet: "Snape hat gelächelt."
Wollte ein Bordell für Lebrakranke aufmachen, aber der Slogan "Lieber rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.
Die beste Waffe gegen Coronoia ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof? Er sucht Ersatzteile.
Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf fünfmal ungeimpft zu sein.
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"??
Die gute Nachricht
...Trump kann nicht krank werden
Die schlechte Nachricht
...Trump kann nur gesund werden
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"
Corona kommt aus China das heißt wir müssen einfach nur warten bis es kaputt geht
Was ist der Unterschied zwischen einer Streuselschnecke und einem Epileptiker? Das eine ist mit Zucker und Zimt, der andere ist im Zimmer und zuckt.
Was ist ein Leprakranker im Ofen?
Blätterteig.
"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."
Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zu Arzt - fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso - kennen Sie meinen Mann?"
Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm? Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.
