Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch? Weil zwischen ihren Zähnen 🦷keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩
Sorry das ich das gleiche Profilbild habe wie @Jenny aber Ich fand es einfach gut
Und jetzt der Witz: kommt ein Chinese nach Österreich der nur Ja sagen kann. Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: mit dem Messer geht es besser mit Messer geht es besser Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: voll in die Eier!!!!! Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört : für den Sandmann für den Sandmann für den Sandmann .... Geht er an einem Polizisten vorbei wo eine Leiche liegt fragt der Polizist: haben Sie diesen Mann umgebracht? Mann: ja Polizist: welcher Waffe? Mann. Mit Messer geht es besser mit Messer geht es besser Polizist: wo haben sie ihn denn hin gestochen? Mann: voll in die Eier!!! Polizist: für wen halten Sie mich eigentlich? Mann :für den Sandmann für den Sandmann für den Sandmann
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."
ACHTUNG GRUSELGESCHICHTE !!!! Teil 2
Die Schaukel fehlt der Junge wunderte sich weil sie vorhin noch da war . Plötzlich stolperte er über einen Schuh . Der Junge leuchtete nochmal alles ab dann sah er das beim Teich ein Seil raus hing . Es war das Seil der Schaukel ! Der Junge dachte sich das er sie lieber raus zieht bevor sie noch untergeht. Er zog und zog . Damit er besser ziehen kann legte er die Taschenlampe auf den Boden . Endlich ... die Schaukel war endlich draußen . Aber der Junge traute seinen Augen nicht und fing an panisch zu schreien auf der Schaukel war ein kleines Mädchen aber es war TOT !!!! Der Junge griff nach seiner Taschenlampe und wollte wegrennen aber da tauchte der Mann von vorhin auf :,,ICH HAB DICH GEWARNT !!! Sagte er mit verrückter röchelnder Stimme, bevor er hysterisch anfing zu lachen .
Ich hoff ihr habt ein schönes Halloween 🎃
Wird ein Mann mit 150km/h im Ortsgebiet aufgehalten. Sagt der Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“ Sagt der Mann: „Ist im Handschuhfach!“ Sagt der Polizist: „Einmal aufmachen!“ Sagt der Mann: „Da ist Sprengstoff drin!“ Sagt der Polizist: „Okay, dann nicht, Verbandzeug bitte. Einmal Kofferraum öffnen!“ Sagt der Mann: „Da ist aber eine Leiche drin.“ Der Polizist ruft sogleich Verstärkung. Als ein Großaufgebot an Streifenwagen erschienen ist, machen die Polizisten das Handschuhfach auf. Darin ist aber kein Sprengstoff. Also öffnen sie den Kofferraum und auch darin befindet sich keine Leiche. Sagen die Polizisten zum Mann: „Da ist nichts!“ Sagt der Mann: „Und jetzt erzählt euch der Kollege gleich, dass ich mit 150km/h durch den Ort gefahren bin.
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden." Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD
Killua und seine Familie sitzen am Esstisch. Alle loben die Mutter weil es so lecker schmeckt. Paar Minuten später stürzt die Polizei in das Haus und fragt, mit gezüchtet Waffe :,,Hände hoch.....wo sind die Leichen ?!" Killua lacht und guckt auf die Teller.
Es wurde ein Sarg angespült.Sie konnten ihn nicht öffnen... war wohl ein Zuhälter drin.
In einem Karpfendeiche, schwamm ne nackte Leiche. Emma wars die Obdachlose, ohne Hemd und ohne Hose. Auf Ihren beiden großen Brüsten, sich zwei kleine Fröschlein klüsten. Und aus ihrem Geschlechtskanal, tümmelt sich ein kleiner Aal. Ihre Möse war bemoost, drum PROST!
Mir ist langweilig. Kann hier nicht mal ein Krieg ausbrechen? Ein paar Leichen würden mich aufheitern.
Wie bringt man einen Toten zum kotzen
Man hebt ihn hoch
Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns Ohrlöcher stechen, du hast Ohren." Voldemort: "Stimmt, du hast trotzdem deine Eltern nicht." Harry: "Moment, das haben wir gleich. Accio, meine Eltern." Zwei Leichen kommen zu Harry und Voldemort geschwebt. Voldemort: "Pfui, böser Junge." Harry: "Die hast du selbst umgebracht."
Ein Corona infizierter stirbt an einem Auto Unfall. In welcher Statistik soll man die Leiche aufnehmen? Corona tot? Auto tot?
Was ist der Unterschied zwischen einer Leiche und einem Tisch?
Auf den Tisch setzt man sich nicht.
Fragt der Patient den Dr. auf dem Rollbret:"Herr Dr., wo bringen sie mich hin?" Dr.:"Ins Leichen Haus". Patient:"Aber ich bin doch gar nicht tod". Dr.:Ja, wir sind auch noch nicht da
Sterben 2. Hunde und n scheiß Chinese isst ihre Leichen der dumme Ausländer
Der Angestellte eines Beerdigungsinstituts will die Leiche eines Verstorbenen abholen. Sagt er zu der Witwe: "Könnten Sie mir 2 Pakete draus machen, ich musste das Fahrrad nehmen".
Ich werde bald sterben. Meine Leiche soll in feine Scheiben geschnitten werden. Wer möchte so eine Scheibe kaufen?
Fliegt ne Leiche von der Mauer und ist tot 🤣😂was ist braun und rollt ??? Ein rollender furtz aufm Treppengelände.😂🤣
Polizist hält Autofahrer an: Bist zu schnell gefahren, zeig mir Fahrzeugschein. Fahrer: Hab ich nicht weil ich das Auto geklaut habe. Poli.: Was!!!! Fahr.: Den Eigentümer hab ich erschossen. Die Pistole ist im Handschuhfach. Poli.: Und der Besitzer? Fahr.: Leiche ist im Kofferraum. Polizist holt schnell Verstärkung und zusammen durchsuchen sie das Auto finden aber nichts. Beide denken der Fahr. hat ein Knall und lassen in weiterfahren. Doch dann merkt der Polizist das er der Dumme ist weil der Fahrer der Geldstrafe für zu schnell fahren entkommen ist.