Eine Nonne sagt zum Bischof: "Die Leute sind heutzutage sehr verdorben. One-Night-Stands sind Alltag und jede dritte Ehe geht in die Brüche."
Antwortet der Bischof: "Ja, außerhalb des Klosters ist es noch schlimmer..."
Viele Leute setzten beim Fahrrad fahren keinen Helm auf... Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...
Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.
Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
Wenn ich die Anfangsbuchstaben eines Liebespaars in einen Baum geritzt sehe, finde ich das nicht romantisch - ich wundere mich eher darüber wie viele Leute zu einem Date ein Messer mitbringen...
Manche Leute kann ich einfach nicht verstehen.
Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen.
Hi Leute, ich mache gerade ein Experiment wie lange man für 1000 Likes braucht! Macht ihr mit? Fand ich cool!🧜🏻♀️
Warum steht auf Putins Panzern ein Z? – Z für Zorro... ist sein Lieblingsfilm. Allerdings hat Putin die Handlung des Films nicht verstanden: Die Leute mit dem eingeritzten Z sind nicht die Guten. Putins Berater trauen sich nicht, es ihm im Nachhinein zu sagen.
Wenn Goyle und Crabbe an Halloween an dir vorbeigehen, verpasst du Weihnachten.
😂😂😂
Nur Leute, die Harry Potter gut kennen, verstehen den Witz.
Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“
Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“
Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...
Bekommen Leute die gerne rätseln den Knobelpreis?
„Geld ist nicht alles.“ ~ reiche Leute ~
„Aussehen ist nicht alles.“ ~ attraktive Leute ~
„MMMMMMMMMMMMM“ ~ Mikrowelle ~
Immer so😂: moin Leute ich bins wieder, aber bevor wir anfangen last ein Abo da und aktiviert die Glocke!
"Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass das Theater noch Statisten sucht. Was sind denn Statisten?" - "Das sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben." - "Das wäre doch was für Papa!"
Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauerns, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?
Zwei Leute spielten Schach.
#Ich hasse diese Leute die bei Hashtags Leerzeichen verwenden
Waschmaschinen-Hersteller so:
"Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren hahaha"
Chuck Norris kann auf Schlechte Witze anonymen Leuten folgen.
