Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab ́ und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir ́s abscheidet. Sagt der Franzi: Mach dir nichts draus, wenn ́s ordentlich gemacht wird, schaut ́s super aus. Ich hab ́s gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn.
„Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!“
„Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!“
Trump ist nicht sehr cool, deswegen macht ihm seine Mami auch kein Essen in Minecraft.
„Du Mammiiii, ich wünsche mir so dringend ein Pony“ „Okay, Morgen gehen wir gleich zum Friseur!“
"Mami, werden Schneemänner geboren oder einfach nur so gebaut?" "Natürlich nur so gebaut." "Und woher kommen dann die Schneewehen?"
Die kleine Lisa sitzt in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Ach, der ist nur schnell Zigaretten holen!"
mami ich will eis mutter : sags niemanden
Tochter: "Mami, Mami, ich will zu Weihnachten ein schönes Pony mit einer Schleife." Mutter: "OK, dann gehen wir zu Heiligabend zum Friseur."
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen. - Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.
"Mami, was ist swarza humoa?" "Du meinst schwarzer Humor; du siehst doch den mann da ohne Arme?" "Ja" "Geh mal zu ihm hin und sag ihm das er in die Hände klatschen soll" "Aber ich habe keine Beine" "Genau"
Die kleine Jolina kommt nach Hause."Wovon bist du denn so nass?" fragte die mami
Die kleine Jolina: Finny jami, kucha und sara ich haben Hund gespielt."
Mami: "man ist doch nicht so nass danach!"
"Doch "sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum."
Klein Ervin kommt in die Zimmer. Seine Eltern haben sex . Sagt Ervin :,, Mami deine Trinkflasche Vibriert. Mutter (stöhnend ) :,, 😬!!“
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?" "Mama?" "Maaaamaaaaaaa!"
Sohn: MAMI,MAMI... ICH GLAUBE MIR IST SCHLECHT! MAMA: WARUM DEN MEIN SCHATZ? SOHN: WEIL ICH MEIN PIMMEL GELECKT HABE!!
Dieser Moment wenn...
,,, man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.
... man sich den keinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
... man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.
... Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.
...man merkt, dass man auf einen ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.
... du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.
... du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.
Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezpept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
"Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!"
"Sei still, sonst nagel ich dir deinen zweiten Fuß fest!"
Alina sagt zu ihrer Mami: "Zu Ostern will ich einen Smoothie Mixxer"!!!!!
Drei Wochen später steht ein Vegetarier vor der tür!
für alle nixchecker da drausen: veganer,isst,gemüse,und,im darm wird es sozusagen zusammengemixxt.
Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mami, bring mir mal 'ne Schokolade mit!" Sagt die Mama: "Wie heißt das Wort mit den 2 't'?" Sagt Fritzchen: "Ganz flott!"
ich hab deine mami gefiggt
