Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten? Antwort: Er fuhr mit seinen 12 Anhängern.
Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?
Jesus:Es werde Licht Chuck Norris:Sag bitte
Was sind die 4 Wunder der Frauen?
Sie werden feucht ohne das es regnet. Sie bluten ohne sich verletzt zu haben. Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Bibel ..................
Wer hat das Rezept aus der Bibel,
da wo Jesus Wasser in Wein verwandelt???
Bitte dringend melden!!! Manni, Gastwirt
Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen =)
Was haben Eva und Jesus gemeinsam? Sie schreien beide, wenn sie genagelt werden.
Sie:„Ich kann nicht schlafen.“ Er:„Kein Wunder das Böse schläft nie!“
Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: "Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?" Wirt: "Nein, alles ausgebucht." Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts..." Josef ist empört: "Ich doch auch nicht!"
Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer die einen Joint rauchen. Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen. Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst Du auch mal probieren?". Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus.". Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!".
Erwin geht am FKK-Strand spazieren, als ihm eine Gruppe junger Mädchen entgegen kam. Er hielt seinen Strohhut vor seine Blöße. Plötzlich kam ein Hornissenschwarm. Er musste sich mit beiden Händen heftig wehren. Jetzt geschah das Wunder: Der Hut blieb trotzdem vor seiner Blöße hängen.
Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt. Jesus wendet sich zu Chuck Norris: ,,Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" ,,Welche Steine?"
Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".
Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon,, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".
Chuck Norris lief mit Jesus über einen See, ein Bürger schaut ihnen dabei zu und fragte: "Wie macht ihr das?" Flüsterte Jesus Chuck Norris zu: "Wollen wir ihm von den Steinen erzählen?" Antwortete Chuck Norris: "Welche Steine???"
Ein man geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“ Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“
Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen"
Liebe Leute denkt daran Geht zur Deutschen Bundesbahn Ihr werdet dort das Wunder sehen Das dort sogar die Weichen stehen
Jesus ging über Wasser, Chuck Norris ging über Amactus.
Das Wunder hinter der Vorhaut:
Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!
Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!
Wenn ich die Anfangsbuchstaben eines Liebespaars in einen Baum geritzt sehe, finde ich das nicht romantisch - ich wundere mich eher darüber wie viele Leute zu einem Date ein Messer mitbringen...
