Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt. Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen. Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, dass muss man sagen. Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen. Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & verweis vom Markt. Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr sehr übel muss man sagen. 100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!!!
Während eines Balles tritt ein als geistreich bekannter Kritiker in versöhnlicher Laune an einen Schauspieler, den er das ganze Jahr über übel rezensiert hat, heran und sagt:"Ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass sie im Grunde doch ein guter Schauspieler und ein feiner Mann sind!" Der Schauspieler antwortet unversöhnlich:"Und sie sind für mich ein Trottel!" Der Kritiker ist einen Moment überrascht, dann faßt er sich und gibt zurück:"Naja. Vielleicht irren wir uns ja beide!"
Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht warum so viele Leute Insekten eklig finden, Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal." Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: " MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."
Kommen zwei Sozialarbeiter aus der Kneipe.
Auf dem Bürgersteig liegt ein übel verdroschener Mann in einer Blutlache und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialarbeiter zum anderen: „Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!“
Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):
Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.
Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"
Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"
Übele Pussy
...
Schatzi, ich möchte mal mit meiner Wurzel dein Übel packen.
Dieser Moment, wenn du ik einem amerikanischen Krankenhaus liegst und dich die Avengers besuchen. Du bist sehr erfreut, weil du der übelste Fan bist und dann denkst du dir nur so "F*ck"
Ein Mann ist beim Arzt. Arzt: "Dann atmen sie einmal tief durch die Nase!" Mann: *Einatmeeeeeen* Arzt. "Haha!" Mann: "Was ist denn?" Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"
Kopf:
"Das hat keine Zukunft!"
Bauch:
"Es wird übel ausgehen."
Herz:
"Üb' doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen."
Die Mutter ermahnt Paul und Greta:
"Es gibt zwei Wörter die ich hier nicht hören will. Das eine ist endgeil und das andere ist übel krass"
"Okay Mama," sagt Paul, "Und was sind die beiden Wörter?"
Rosen sind rot, morgen müssen wir packen , dann werde ich dir übelst krass in den Mund kacken.
HOGWARTS IST DER SOCHERSTE ORT Nur das draco fast im klo gekillt wirt hermine Word fast vin einem trol gefressen voldemor provirt jedes Jahr hatr zu töten dementiren sind da Eine pinke laden lade ist übelst Müll und psychopatisch.
JA SO SICHER
"Nicht übel", sprach der Dübel und verschwand in der Wand.
Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.
Ich weiß, der ist ein bisschen hart, aber nehmt es mir nicht übel. Warum fahren in Afrika so wenig Busse? Weil alle schwarz fahren.
Hier BleibzuHause. Für dich.
Ein Ehepaar hat sich viel gestritten und schließlich über eine Scheidung nachgedacht. Die Frau merkte jedoch, dass sie schwanger war. Wegen dem Kind beschlossen die zwei, der Ehe noch mal eine Chance zu geben. Der Junge wurde geboren und die Familie hatte sich für eine längere Zeit prächtig verstanden. Doch schon bald kamen die alten Probleme wieder und die beiden waren sich wieder täglich am streiten.
Eines Nachts, als der Junge etwa 5 Jahre alt war, brachte das Paar den Jungen ins Bett und geriet anschließend in einen gewaltigen Streit. In einem Wutanfall, legte der Vater seine Hände um den Hals seiner Frau und würgte sie zu tode. Als er realisierte, was er getan hatte, geriet er in Panik. Er wusste, dass er die Leiche loswerden musste, um nicht ins Gefängnis zu kommen.
Er packte die Leiche seiner Frau in den Kofferraum seines Autos und fuhr aus der Stadt hinaus zu einem Sumpf. Anschließend wollte er die Leiche aus dem Auto heben, merkte aber recht schnell, dass es äusserst schwierig werden wird, weil die Leichenstarre schon eingesetzt hatte. Er schlang sich die Leiche seiner Frau über den Rücken, und nahm sie Huckepack bis zum übel riechenden Sumpf.
Er warf sie hinein und sah zu, wie die steifen Hände und das verzerrte Gesicht im trüben Sumpfwasser langsam verschwanden.
Der Mann ging nach Hause und stieg unter die Dusche. Aber er konnte den üblen Gestank des Sumpfes nicht loswerden. Dieser wiederliche Geruch machte ihn krank. Egal wie sehr er sich schrubbte oder wie oft er duschte, er wurde diesen Geruch nicht los. Er verfolgte ihn, wohin er auch ging.
Die Tage vergingen, und der Junge machte sich natürlich Sorgen um seine Mutter. Er stellte alle möglichen Fragen. Der Vater erzählte dem Jungen, dass seine Mutter zu Verwandten gegangen sei. Dieser wiederliche Geruch blieb, aber der Mann fing an ihn zu ignorieren, so gut er konnte.
Dann bemerkte er, dass sein Sohn ihn auf seltsame Weise ansah. Jedes Mal, wenn er sich seinem Sohn näherte, wich dieser entsetzt zurück und ließ sich nicht von ihm anfassen.
Eines Tages ging er in das Zimmer seines Sohnes, der gerade auf dem Boden saß und spielte.
„Sohn, irgendetwas scheint dich zu bedrücken. Gibt es etwas, das du mir sagen möchtest?“
„Ja, Vater.“
„Geht es um deine Mutter?“
„Ja.“
„Was ist es?“
„Warum ist Mamas Gesicht so blass?“
„Was meinst du?“
„Warum läufst du mit ihr jeden Tag Huckepack durch die Gegend?“
Vater und Sohn Kannibale sind auf der Jagd.
Sie treffen auf eine spindeldürre Frau. Sohn: "Vater, die fressen wir heute Mittag!" "Aber nein, die besteht ja nur aus Haut und Knochen, da wird man nicht satt von!"
Sie treffen auf eine Dicke... "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Aber nein, da ist nur Fett fran, da verdirbst Du Dir den Magen."
Sie treffen auf eine übelst hübsche und unglaublich wohlgeformte Blondine mit allem dran, aber nicht zu viel. "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama!!!"
Wie nennt man es, wenn Altbundeskanzler Kohl... ...peinlich berührt ist? Rotkohl ...bleich vor Übelkeit ist? Weißkohl ...vor lauter Neid fast platzt? Grünkohl ...rattenscharf ist? Spitzkohl ... seiner Frau Rosen mitbringt? Rosenkohl ...im Garten die Blumen hegt und pflegt? Blumenkohl ...in einen Häcksler gerät? Feldsalat!
