Voldemort: "AVADA KEDAVRA" Harry Potter: "EXPELLIARMUS" James Potter: "Lass los!" Harry Potter: "Ok" *lässt den Zauberstab fallen* James Potter: "Bruh"
Ich habe einen Apfelbaum, er heißt Steve Jobs.
Sagt die eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich? Darauf due andere: Ja...davon kannst du AUSGEHEN
Pflastersteine:
Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim drüber fahren, mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrythmusstörungen bekommt...
Was ist ein Octopus mit Lepra?
Ein lebendiger Tintensack.
(Bitte kein Hate, den hab ich mir gerade eben aus dem Hirn geprügelt)
Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?
Nein, er geht ja nicht Mal Duschen (kann mir jemand sagen warum ich so etwas schreibe?)
Der Moment, wenn SCP-096 sich im Spiegel sieht.
Warum war Voldemort ein Slytherin? Weil er Slytherin ist. Aber.
Harry Potter: "Wie wär's damit? Avada Kedavra! "
Ich: "Das gibt's nicht."
Harry Potter: "Doch."
Ich: "Erzähl das Godric Gryffindor."
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!" Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag." Voldemort: "Oh.... EXPELLIARMUS."
Mit was öffnen Skelette eine Tür???
Mit dem Schlüsselbein
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!" Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag." Voldemort: "SCHEISSE."
Harry potter zu snape:hast du ein Handy? Snape:Nein harry potter:denn es gibt auch noch snapechat! Snape:unmöglich harry potter:sag das deiner mutter
Warum hat Voldemort keine Nase? Er prallte gegen die Wand im Hogwarts Express.
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mama: Wieso ist da kein untersetzter?!
Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."
Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
Wenn man nachts nicht essen sollte, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Warum ist der Oreo zum Zahnarzt gegangen? Weil er seine Füllung verloren hat.
Sie Küste. Er wollte Meer.
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an: „Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit.“ „Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“ „Ja Mutti, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche...“
Rülps ...
...wegen Renovierung des Arsches
...rollen die Fürze jetzt über die Zunge.