Neueste Witze - Seite 19 - Schlechte Witze

Warum geht das Huhn über die Straße?

Weil es auf die andere Seite will.

Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.

Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.

Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.

Ein Mann ging eines Tages zur Psychotherapie. Als er den Flur betritt, merkte er: Todesstille. Er betritt den Saal und vor ihm stand der Psychiater. "Willkommen, mein Herr, wo drückt denn der Schuh?", fragte der Mann und setzte sich auf den freien Stuhl neben dem Psychiater. "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", fragte der Mann. "Warum glauben Sie das denn?", fragte der Psychiater. "Alle sagen das. Ob's wohl wahr ist, was die anderen sagen?" Und der Psychiater antwortete überraschend zurück: "Dies ist nicht faktisch bewiesen. Nichts kann faktisch bewiesen werden, da es immer jeweils nur subjektive Fakten gibt. Und das sind Meinungen. Das heißt, Sie werden nie herausfinden, ob Sie verrückt sind." Der Mann bedankte sich und sagte: "Das heißt, ich kann also gar nichts mehr wissen. Der Intelligenzquotient ist also nichts weiter als eine Lüge."

Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose. Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“ „Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“ „Aber das ist doch voll romantisch!“ „Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“

Meine Oma registriert sich bei einer Website:

E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de ]

Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse ]

Was sagt Spiderman, wenn sein Handy nicht funktioniert? Kein Netz!

In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.

Ich habe heute die Tagesschau gesehen. Danach habe ich mir einen Horrorfilm angesehen, um mich wieder zu entspannen.

Mein Bauer hat einen ganz riesigen Cock

Was ist das Besondere an einem schwulen Fuchs? Er hat zwei Schwänze. Mit dem einem kann er wedeln, während er mit dem zweiten Spaß haben kann. :)

Was macht ein Blinder im Weltall? Er greift nach den Sternen

Was sagt der Bartyp zum Pferd? "Warum machst du so ein langes Gesicht?"

Felix ging mit seiner Mutter in den Einkaufsladen. Nach einiger Zeit hatte Felix keine Lust mehr. Er fragte seine Mutter: "Mama, darf ich nach Hause gehen?" Die Mutter sagte: "Ja, Felix, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht." Er ging nach Hause. Nach einiger Zeit kam die Mutter wieder und fragte Felix: "Und hat niemand deine Unterhose gesehen?" Er sagte: "Nein, Mama, ich habe sie ausgezogen."

Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir..."

„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt."

„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."

"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"

"Yeah, sure."

"Lithium"

"I don't get it."

"That's right!"

Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:

"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"

Lehrer: "Was ist tollpatschig?"

Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."

Putin steht vor dem Kreml und ruft: „Gott, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll, gib mir ein Zeichen.“ Es ziehen schwarze Wolken auf, Blitze schlagen neben ihm ein, doch Putin bleibt ungerührt. Wieder ruft er: „Gott, gib mir ein Zeichen, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll.“ Da bebt die Erde, der Kreml stürzt ein, doch Putin zuckt nicht mal. Erneut fragt er nach einem Zeichen. Da tut sich die Erde auf und Lava schlängelt sich um Putins Füße. Putin stampft nur genervt auf und sagt: „Wusste ich doch, dass du willst, dass ich Präsident bleibe!“