Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? - "A, Heu."
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€... Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Die letzten Worte eines Klassenlehrers:
"Ich warte so lange, bis Ruhe ist."
Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.
Manchmal sind bestimmte Menschen wie Krankheiten... Sie kommen genau dann, wenn man sie am wenigsten gebrauchen kann.
Ich weiß nicht was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder, wenn es dein Lehrer ist...
Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...
"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"
Ist das gleiche, wie:
"Warum hast du Asthma, hier ist dochgenug Luft."
Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan "Stahltöpfe für Kahlköpfe" fand wenig Anklang.
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Was passiert, wenn man im IKEA beim Klauen erwischt wird?
Man wird vermöbelt.
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
