#BleibzuHause#GegenSpam

Schlechte Witze

Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: „So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor.“

Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. „Warum fängst du nicht an?“, fragte die Lehrerin.

Tommi sagt: „Ich warte auf meine Sekretärin!“

Schlechte Witze

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

„Nein, nein,“ ruft der Professor plötzlich, „nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“

Schlechte Witze

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Cafè. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.

„Bei Allah“, sagt der Araber.

„Bei Gott!“, flüstert der Deutsche.

„Bei mir heute Abend im Hotel“, ruft der Franzose.

Schlechte Witze

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese machen eine Wette. Wer kann es am längsten aushalten, nicht auf die Toilette zu gehen.

Der Amerikaner schafft es nur einen Tag.

Der Deutsche verkneift es sich eine ganze Woche. Unglaublich!

Aber alle staunen über den Chinese, der immer noch nicht auf Toilette war.

Er sagt dann ganz stolz: „Chinese Schlau, Chinese Windel an.“

Schlechte Witze

Zwei Jäger unterhalten sich:

Sagt der erste Jäger: „Ich habe mal eine Wildsau erschossen. Die war so groß, die mussten die Sau mit einem Traktor wegziehen.

Sagt der zweite Jäger: „Ha, das ist noch gar nichts. Ich habe mal so einen großen Vogel geschossen. Die haben 120 Menschen in ihm gefunden.“

Schlechte Witze

3 Männer verunglücken bei einem tragischen Autobahnunfall und landen direkt in der Hölle.

Da sagt der erste Mann zu den zwei anderen: „Verdammt, ich glaube wir sind in der Hölle. Wie kommen wir hier nur wieder raus?”

Da macht es - PAFF – und vor ihnen steht der leibhaftige Teufel.

Er schaut sich die 3 Männer prüfend an und sagt: „Ja, es gibt etwas, was ihr tun könnt, um hier raus zu kommen. Wer 10 Schläge mit meiner Peitsche aushält, kommt frei. Ihr dürft euren Rücken auch mit allem bedecken, was ihr wollt.”

Der erst Mann findet einen massiven Felsen und bitten die anderen darum, ihn auf seinen Rücken zu rollen.

Satan zückt seine Peitsche und holt zum ersten Schlag aus. – CRACK – der Felsen zerbricht. Dann der nächste Schlag. Er ist so schmerzhaft, dass der Mann sofort aufgibt und sich mit seinem Schicksal abfindet.

Der zweite Mann sagt: „Was soll’s! Ich bin der Nächste. Einen Schutz für meinen Rücken brauche ich nicht. Ich habe bei buddhistischen Bergmönchen gelernt, wie man Schmerzen unterdrücken kann.”

Der Teufel: „So, so! Buddhistische Bergmönche!” und holt sogleich zum ersten Schlag aus. Der Schmerz durchzuckt seinen Körper. Sein Gesicht könnte Bände sprechen. Aber er versucht sich nichts anmerken zu lassen. Nach dem dritten Schlag fängt er an zu weinen, dann, nach dem fünften Schlag zu schreien und beim zehnten Schlag hört man nur noch Wimmern. Aber er hält die Prozedur tapfer durch, ohne aufzugeben.

Der Teufel ist erstaunt. Der Mann hat tatsächlich die Höllen-Schläge ausgehalten.

Der Teufel gratuliert ihm und sagt: „Du darfst deine Sachen noch heute packen und in den Himmel gehen.”

Der Teufel wendet sich zum dritten Mann und sagt: „So, kommen wir nur zu dir. Wie möchtest du’s haben?”

Da sagt der dritte Mann: „Ok, ich bedecke meinen Rücken mit dem zweiten Mann.”

Schlechte Witze

3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.

Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.

Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeisen.

Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.

Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.

Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.

Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.

Fragt der Erste: „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“

Sagt der zweite Engländer: „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“

Sagt der Erste: „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“

Sagt der zweite Engländer: „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“

Schlechte Witze

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben."

@Robin @Jenny 😂 @Lily 🐱 @Mondkralle @Quidditchgirl @Felix und noch andere die #GegenSpam sind keine Spamer. Wir sind gegen Spam, wieso sollten wir denn bitte Spamen?

Nur wegen Menschen wie ihr, die diese Seite vermüllen wird es schwer sein, das zu verhindern.

Und nein ihr werdet die Seite nicht übernehmen, sehen wir so aus als würden aufgeben. Wir werden alles machen, damit die Seite die alte gute Witze Seite ist :)

Wenn ihr versucht uns damit zu Ärgern, wird wohl nichts, wir werden euch einfach versuchen zu ignorieren, aber langsam reicht es…Sorry das ich jetzt bisschen respektlos werde, aber entweder verpisst ihr euch von hier oder hört auf zu Spamen und veröffentlicht gute Witze

Schlechte Witze

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“ – Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Hello wie geht es euch so <3

Schlechte Witze

Birgitt fragt Ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“

Sagt der Sohn: „Eigentlich Beides“.

Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das den jetzt verstehen?“

Sagt der Sohn: „ Also… Ich finde du bist ganz schön hässlich!“

Irgendwie habe ich das Gefühl, die Seite wird nur noch schlimmer. Bitte hört auf zu spamen🙏

#GegenSpam

Schlechte Witze

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.

Daraufhin die Bäuerin: „Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom.“

Witz zu ende, wer nicht weiter lesen möchte liest einfach nicht weiter, jedoch ist das wichtig was ich geschrieben habe. • • • Bitte hört auf zu spamen, es ist echt sch** für die jenigen, die sich sehr viel Mühe geben und versuchen jeden Tag Witze rauszubringen. Während andere hier spamen und respektlos sind, das ist echt traurig. Früher war es eine Seite, wo NUR Witze veröffentlicht wurden und nicht wie jetzt, überall nur noch Spam. Es gibt einige, die denken, es gehört zu Spam wenn man in den Kommentaren schreibt, so ist das aber nicht. Statt extra nochmal ein Witz zu veröffentlichen mit Spam, könnt ihr die Kommentare Funktion nutzen, denn das würde die Seite immerhin nicht vermüllen. Oder ihr geht auf eine andere Chat Seite, wo ihr miteinander Chatten könnt oder ihr veröffentlichen einen guten Witz und dann in den Kommentaren chatten. Aber extra dafür ein Beitrag wie „Was geht, ihr blabla“ oder „ich mag blabla mögt ihr das auch“ zu veröffentlichen sorgt dafür, dass die Seite nur noch aus Spam besteht. Es gibt da noch eine Möglichkeit, dies wäre, auf die neue FUNKTION zu warten, wo es auch die Abteilung Chat gibt. Es gibt da noch eine Möglichkeit, ich will jetzt nicht unhöflich rüberkommen, aber ihr verpisst euch einfach. Ich BITTE euch, hört bitte auf zu spamen. Das was ich geschrieben habe ist kein Spam, denn ich habe am Anfang ein Witz geschrieben ;)**

#GegenSpam

Schlechte Witze

Ein Texaner besucht in Paris den Eifelturm. Es schaut hinauf und sagt erstaunt: “Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann.”

Schlechte Witze

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.

Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.

Die Frau fragt: „Wie häufig, soll ich sie meinem Mann geben?“

Der Arzt antwortet: „Die sind nicht für ihn, die sind für Sie?“

Schlechte Witze

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.

Daraufhin die Bäuerin: „Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom.“

Ich warte immernoch auf diese eine bestimmte FUNKTION, manche wissen safe welche ich meine😂

Schlechte Witze

Da fahre ich schon 100 in der 50iger Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!

Schlechte Witze

Es heißt Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.

Wer checkt’s😂

Mir geht es heute wirklich sehr schlecht, bitte kommt nicht auf mich zu. Ich bin offen für Kritiken, aber bitte nicht heute🙏 Ihr wisst nicht wie sehr ich mich auf die Weihnachtsferien freue und aufs 3 Wochen Praktikum. 5 Wochen keine Schule. Ich werde in diesen 5 Wochen versuchen jeden Tag zu lernen, sei es Englisch oder Französisch Vokabeln oder Übersichten zu den Themen in den jeweiligen Fächern. Schule macht mich momentan sehr kaputt, ich weiß nicht jeder ist derselben Meinung, aber es macht einfach einen kaputt🥺 Bitte schreibt keine Kritiken unter meinen Witzen, ihr könnt sie Disliken mir egal, vielleicht werde ich heute keine Witze veröffentlichen, vielleicht aber doch. Ich entschuldige mich, dass ich das geschrieben habe🥺❤ Hab euch lieb❤ passt auf euch auf❤sorry für Rechtschreibfehler falls vorhanden.

#GegenSpam

Schlechte Witze

Der Richter fragt den Angeklagten: „Wann haben sie Geburtstag?“

„Am 3. Februar“

„Welches Jahr?“

„Jedes Jahr Herr Richter.“

Die Antwort ist doch garnicht so verkehrt😂

Schlechte Witze

Just a joke😂

Sie: „Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!“

Er: „Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?“

Sie: „Was für ein Kind?“

Er: „Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?“

Schlechte Witze

Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.

Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo „Michael“ drauf stand.

Schlechte Witze

Der Mann sieht sich ein Film an und schreit: „Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel.“

Ehefrau kommt ins Wohnzimmer: „Was schaust du dir für einen Film an?“

Mann: „Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag“

Schlechte Witze

Stellenangebot eines IT-Sicherheitsunternehmens: Wir suchen einen Hacker für unser Sicherheitsunternehmen.

Sie finden die vollständige Liste der Voraussetzungen in der Datei Ha2.zip auf unserer Festplatte C:/Dokumente/Bewerbung/

Schlechte Witze

“Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?

Ich hätte gerne Tampons bitte.

Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!

Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit Schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann.

Schlechte Witze

Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.

Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen:

„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“

Schlechte Witze

„Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.“

„Wer sind Sie überhaupt?“

„Siehst du, genau das meine ich.“

Schlechte Witze

Ein Seemann zum Schiffskapitän: “Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?"

Kapitän: „Schmeißen Sie ihn über Board.“

Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: „So das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?"

Schlechte Witze

Irgendwann habe die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Just imagine😂

Schlechte Witze

Er: „Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?“

Girls be like😂

Sie: „Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt.“

Schlechte Witze

Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen: „Schau mal der bewegt sich ja gar nicht.”

Sagt der Steinadler: „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!”

Schlechte Witze

„Donnerwetter“, rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeite

Schlechte Witze

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.

Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor’s Gesicht. War auch wieder falsch!

Schlechte Witze

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”

Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”

Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

Schlechte Witze

Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

Schlechte Witze

Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glas Wasser nach dem anderen.

Nach dem 5. Glas fragt Ben: „Was machst du da?“

„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.

„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.

Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.

Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“

Josef antwortet genervt: "Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen die Erdbeeren zu waschen!“

Schlechte Witze

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: Herr Doktor meine Frau ist schwanger aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: „Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt.“

Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein. Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!”

Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte.”

Schlechte Witze

Journalisten besuchen eine Henne: „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“

Die Henne: “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken”.

Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?“

Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”

Schlechte Witze

Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu Essen.

Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.

Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.

**Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.*(

Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.

Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: „Essen Sie die Linsensuppe noch?“

Da sagt, der Opa: „Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu Essen.“

Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.

Da sagt der Opa: „Tja, so weit bin ich auch gekommen!”

Schlechte Witze

Liest bitte zum Ende ist ein Witz und keine Geschichte😂

Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.

Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.

Sie war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.

Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.

Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.

Auf dem Weg zurück vom Friedhof, sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin:„Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir, habe ich deine Tante aushalten können.”

Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: „Wie jetzt meine Tante. Ich dachte es wäre deine Tante!!!“

Gibt es immernoch sehr viel Spam hier? I’m back❤

Schlechte Witze

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

Dann drehte er sich um und fragte: „Wo das Verfallsdatum?”

Schlechte Witze

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Schlechte Witze

Erst der Witz

zum Schluss habe ich noch was geschrieben, muss nicht jeder lesen, wenn ihr nur Witze lesen wolllt^^

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Hi @Jenny 😂 bin noch hier, wie versprochen werde ich die Seite nicht verlassen^^ Hab mich auf gutefrage.net angemeldet wo ich meine Zeit dort verbringe🙈😂 Aber ich bin auch noch hier<3333

Schlechte Witze

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:

„Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau:

„Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Schlechte Witze

Ding Dong.

Hallo, wer ist dort?

Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Schlechte Witze

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister:

„Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?

Antwortet der Meister:

„Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Nimmt es mit Humor :)

Schlechte Witze

Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.

Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

Schlechte Witze

Wisst ihr was schmerzhaft sein kann?

Wenn man bis um die 300 Seiten gekommen ist und man dann ausversehen auf „Neue“ drückt. Tja jetzt muss ich wohl nochmal neu beginnen…

Schlechte Witze

Bei einer Straßenkontrolle:

„Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?“

„Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid.“

Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry falls das eine dumme Frage ist😂

Schlechte Witze

Ein Mann kommt sturzbetrunken nachhause.

Seine Frau (wütend): „Das reicht jetzt. Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar.“

Sagt der Mann: „Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen.“

Schlechte Witze

In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”

Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”

Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

Schlechte Witze

Eine Oma geht zum Arzt.

Dieser fragt: „Wie geht es ihnen?“

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

Schlechte Witze

Sie: „Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich.“

Er: „Du kannst nicht gehen.“

Sie: „Warum?“

Er: „Der Boden ist Lava.“

Schlechte Witze

just a joke

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: „Ich war 'ne Sie.“

Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

Schlechte Witze

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: „Haben Sie etwas getrunken?“

Autofahrer: „Nein“

Beamter: „Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.“

Schlechte Witze

Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: „Ja, ich bin’s.“

Schlechte Witze

Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.

Aber das ist ein Buffet. . Einpacken habe ich gesagt!!

Schlechte Witze

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?”

„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”

„Oh, auch so. Was sagen die den?”

„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”

Schlechte Witze

In der Disko:

Er: „Willst du tanzen?“

Sie: „Ja, gerne!“

Er: „Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin.“

Schlechte Witze

Lehrerin: „Was hast du da im Mund?“

Lukas: „Ein Kaugummi.“

Lehrerin: „Sofort in den Papierkorb!“

Lukas: „Auch das Kaugummi?“

Schlechte Witze

Etwas gemein xD

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte.

Schlechte Witze

Klassengruppe be like:

Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand, wenn jemand aber beleidigt schreibt aufeinmal jeder.

Wo wart ihr vor 3 Stunden?

**Wie ist eure Klasse so?

Meine Klasse:

Manchmal wie in einem Zoo😂

„💫einzigartig 💫“

🤦‍♀️

🤡

Die Jungs, die die ganze Klasse zum lachen bringen

Schlechte Witze

Kennt ihr das oder bin ich die einzige😂

Ihr sucht nach Witzen, um diese dann hier zu veröffentlichen. Ihr findet einen guten Witz und denkt euch ob ihr es veröffentlichen sollt oder doch nicht und ihr entscheidet euch doch, dieses nicht zu veröffentlichen. Ein anderer, der den Witz später veröffentlicht hat, hat sehr sehr viele Likes bekommen und ihr denkt euch jetzt: „Man hätte ich das veröffentlicht, dann hätte ich vielleicht auch soviele Likes bekommen!“

Jap mir ist das passiert, den Witz, den ich veröffentlichen wollte, aber nicht getan habe, hat ein anderer den veröffentlicht und hat um die 70likes oder so bekommen, vielleicht ist es inzwischen sogar mehr.

Schonmal passiert?

Schlechte Witze

„Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.

Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.

Schlechte Witze

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:

,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.   Sagt Herr Meier peinlich berührt:

,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"   ,Nein", antwortet der Nachbar

,ich will den Hund kaufen."

Schlechte Witze

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:

,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.   Sagt Herr Meier peinlich berührt:

,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"   ,Nein", antwortet der Nachbar ,ich will den Hund kaufen."

Schlechte Witze

Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.

An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

Schlechte Witze

An der Kasse:

„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“

„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“

Nur ein Witz

Schlechte Witze

Ohne Konsequenzen zu leben ist toll, aber dann habe ich mich gefragt: Wofür lebe ich? Was erschaffe ich? Wenn ich immer nur zurück blicke und niemals nach vorn, dann wars mir klar: Wir sind wer wir sind wegen der Konsequenzen.

Schlechte Witze

Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere. Seht euch Thaddäus an. Alles woraufs ankommt sind die Inneren Werte❤

~Spongebob~

Schlechte Witze

Manchmal ist das Leben wie ein dunkler dunkler Tunnel, man hat ständig das Gefühl nie wieder ein Licht an seinem Ende zu erblicken, aber wenn man immer schön mutig weitet geht dann wird man vielleicht an einem schöneren Ort gelangen.

Schlechte Witze

„Ich sag dir dann welches zuerst da war.Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!“

Kind: „Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.“

Mutter: „Dein Sack hängt unten raus.“

Schlechte Witze

An den Typen der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen habe: „Sei froh, wenn ich dich nicht erwische. Denn dann könntest du ganz schön was erleben.“

Schlechte Witze

Eine Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

Sagt die Frau: „Nein, selbstverständlich nicht.“

Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

Schlechte Witze

Sagt Karl zu Thomas: „Echt gut, dass wir keine Spanier sind.“

Fragt Thomas: „Häääh, warum?!“

Sagt Karl: „Wir können doch gar kein Spanisch“

Schlechte Witze

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.

Fragt der Tourist: „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“

Sagt der Touristenführer: „Nun, armes Land, arme Terroristen“

Schlechte Witze

Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne dick zu werden?

„Deine Fingernägel.“

《Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.》

Schlechte Witze

Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.

Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.

Dieser erwidert: „Ach kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“

Schlechte Witze

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht

Widder „das ist nicht unfair!!“

Stier „oh nein ich bin immer noch single…“

Zwilling macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

Löwe „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“

Jungfrau „warum genau heute? meine Haare Sehen grad richtig gut aus“

Waage postet den Weltuntergang live auf social media

Skorpion „endlich“

Schütze „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“

Steinbock verbringt seine letzten minuten essend

Krebs verschläft den Weltuntergang

Wassermann „ich habs gesagt“

Fische kriegt nichts mit, weil er auf voller Lautstärke Musik hört

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht

Widder „das ist nicht unfair!!“

Stier „oh nein ich bin immer noch single…“

Zwilling macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

Löwe „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“

Jungfrau „warum genau heute? meine Haare Sehen grad richtig gut aus“

Waage postet den Weltuntergang live auf social media

Skorpion „endlich“

Schütze „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“

Steinbock verbringt seine letzten minuten essend

Krebs verschläft den Weltuntergang

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Sternzeichen, wenn Sachen passieren

sorgen dafür, dass Sachen passieren:

~Zwilling

~Jungfrau

~Schütze

~Steinbock

schauen zu, wie Sachen passieren:

~Stier

~Waage

~Skorpion

~Löwe

sitzen dabei, haben nix kapiert und fragen sich was zur Hölle da los ist:

~Widder

~Krebs

~Wassermann

~Fische

Trifft das zu? :) Bei mir ja xD

Schlechte Witze

Ein Herr im Restaurant: „So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe.“

Der Kellner: " Denken Sie für den Preis gibt’s ne Perücke?"

Schlechte Witze

Mann: Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?

Frau: Wir sind doch gar nicht verheiratet.

Mann: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.

Frau: Ne, nur 3 Jahre.

Mann: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.

Frau: Mein Name ist Sandra.

Schlechte Witze

Beim Doktor:

Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?

Ja, habe ich.

Und, ist der Husten verschwunden?

Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

Schlechte Witze

Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.

Chemie? Kann ich.

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn man realisiert, dass die Jungs aus deiner Klasse auch irgendwann ein Bart bekommen/haben werden.

Man gewöhnt sich halt daran sie ohne Bart zu sehen. Manche Jungs aus meiner Klassen bekommen langsam ein Bart ist ja auch nochmal, also nicht böse gemeint xD

Wir, meine Freunde und ich haben uns immer früher so 7. Klasse 8.Klasse vorgestellt, wie die Jungs aus der Klasse mit Bart aussehen würden xD

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag ◇

Die Sternzeichen als Anmachssprüche

Widder sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie ne Bombe

Stier hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen

Zwilling dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice

Krebs ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche

Löwe wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen blizzard schicken

Jungfrau küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmts?

Waage kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück

Skorpion hats wehgetan als du vom Himmel gefallen bist?

Schütze hast du nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf

Steinbock wenn du ein Pokemon wärst, würde ich dich auswählen

Wassermann wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten, wie auf diese Frage?

Fische wenn ich ne Ampel wäre, würd ich jedes mal auf rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann

Welcher Anmachsspruch ist nach eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))

Schlechte Witze

Die Sternzeichen nach ihrem Tod

Widder regiert die Hölle

Stier wird ein komet

Zwilling wird auf der Erde wiedergeboren

Krebs regiert den Himmel

Löwe beginnt ein neues Leben als Gott

Jungfrau wird ein untoter

Waage bleibt als Geist auf der Erde

Skorpion wird ein Dämon und tötet alle, die ihn beschwören

Schütze verschwindet eines Tages und keiner weiß, was passiert ist

Steinbock wird ein Planet

Wassermann beginnt ein neues Leben als Alien

Fische wird Meerjungfrau

Wie geht es euch? :)

Schlechte Witze

2 Architekten in Pisa. Fragt der eine „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“

Sagt der andere „Was kann da schon schief gehen“

Schlechte Witze

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.

Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.

Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.

Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.

Schlechte Witze

Beim Bewerbungsgespräch:

Der Chef: Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann.

Sagt der Bewerber: „Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job, sagten alle, immer wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin.

Schlechte Witze

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben

15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.

15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie Whatsup funktioniert.

Schlechte Witze

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: „Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins.“

Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.

Schlechte Witze

Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:

„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte"

„Ja ok, aber was hattest du?" „20 Euro"

„Nein, was fehlte dir?“ „10 Euro“

Schlechte Witze

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?

Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht wohin.“

Schlechte Witze

Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber. Ich habe ihr dann einen identischen Hund besorgt. Sie hat nur geschrien: „IST DAS DEIN ERNST?! Zwei tote Hunden?!“.

Schlechte Witze

Soll ich nicht das Licht anmachen?

Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal)

Schlechte Witze

Antwort auf „Ich liebe dich“

Skorpion warte…LIEBE DU BIST ZURÜCK

Wassermann Ok

Fische Okay, wann wird die Hochzeit sein?

Widder Ich dich vielleicht auch

Stier Und was soll ich jetzt machen

Zwilling Ich dich auch OMG

Krebs Meinst du das ernst?

Löwe OMG wie süß*-*

Jungfrau Und ich mag Züge.

Waage Heilige Scheiße

Schütze * ist sprachlos*

Steinbock Beweise es

Hättet ihr nach eurem Sternzeichen genauso geantwortet? :) ich schon (Krebs)

Schlechte Witze

Warum die Sternzeichen erstaunlich sind

Widder immer auf den Punkt

Stier super cool

Zwillinge immer super gute Laune

Krebs Sie wissen, wie man feiert

Löwe höllisch bezaubernd

Jungfrau makellos

Waage immer für dich da

Skorpion verdammt heiß

Schütze sozialer Schmetterling

Steinbock super schlau

Wassermann perfekt

Fische super cill

Schlechte Witze

Jenny💗

•sehr sympathisch

•hilfsbereit

•nett

•freundlich

•fröhlich

•immer gut drauf

@Jenny ist eine sehr sympathische Person, sie ist auch immer da, wenn jemand hilfe braucht. Ist immer nett zu anderen. Ich hoffe du verlässt die Seite niemals, sowie @Quidditchgirl (Ein Mensch), @MasterX, @🐾_Happy_Guy_🐾, @Colin, @Robin und viele andere. Hab euch lieb<33

Schlechte Witze

Ich verspreche euch, ich werde die Seite nie verlassen. Ich werde mit 60 immer noch hier sein😁😂 Ich hoffe ihr seid dann von mir nicht genervt bis dahin😂😂 Ihr seid wirklich die besteennnn Menschen, die kennengelernt habeee💗💗

Schlechte Witze

Ich fände es wirklich cool, wenn man gifs auch als Profilbild nehmen könnte oder Videos die max. 5 bis 10 sekunden lang sein dürfen :)

Eure Meinung?^^

@Matthias kannst du darauf bitte antworten :)

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn…

• man eine schlechte Note in winer Arbeit bekommen hat und frühzeitig anfängt zu überlegen, wie man es den Eltern sagt ( https://www.tiktok.com/@memira.x/video/6842628640618876166?sender_device=mobile&sender_web_id=6968531798402024966&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0) musste sein xD

• man nicht trinken kann, weil deine Freunde lachen und Angst hast, dass du beim trinken lachen musst.

• man das Lied neu starten muss, weil man vergessen hat, es zu genießen.

• man voll Bock hat etwas zu tun, aber nach 30 sekunden kein Bock hat, dass zu tun, was man machen wollte.

• man in der ersten Reihe im Klassenraum sitzt und jedesmal, wenn er allen was erklärt, dich ab und zu in die Augen anguckt.

• dein Gesichtsausdruck deine Meinung verrät, bevor du dich überhaupt zum Thema äußern kannst.

Was trifft alles auf euch zu? xD

Schlechte Witze

Jugendwort 2021:

sheesh (oha, Ausdruck des Erstaunens)

wild / wyld (heftig oder krass)

Digga / Diggah (Kumpel, Bro)

sus (verdächtig, kommt aus dem Spiel Among us)

cringe (unangenehm, peinlich)

akkurat (zutreffend)

same (ebenso)

papatastisch (fantastisch; von Twitch-Streamer Papaplatte) höre ich übrigens zum ersten mal xD

Geringverdiener (scherzhaft für Verlierer)

Mittwoch (Vom Frosch-Meme: „Es ist Mittwoch meine Kerle“)

Welche Wörter benutzt ihr so? :)

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Kurz und bündig, eine Beschreibung mit vier Wörtern

Widder glühende Augen, scharfe Zunge

Stier sanfte Haltung, große Kulleraugen

Zwillinge listiger Ausdruck, kurzes Lächeln

Krebs süßes Gesicht, mondheller Blick

Löwe edle Züge, geschmeidige Haltung

Jungfrau scharfe Augen, redegewandte Zunge

Waage honigsüße Stimme, bezauberndes Grinsen

Skorpion magnetischer Blick, fesselnde Aura

Schütze helle Augen, freches Mundwerk

Steinbock mutiger Blick, hartnäckiges Benehmen

Wassermann berechnende Augen, lebhaftes Grinsen

Fische trügerische Präsenz, ansteckendes Lachen

@Quidditchgirl (Ein Mensch) da geht es mit den Beiträgen wieder weiter :)

Schlechte Witze

Eigentlich hatte ich mir vorgenommen nie wieder ein Beitrag zuveröffentlichen, was kein Witz ist, weil ich sonst wieder blöde Kommentare abbekommen würde oder sogar jetzt werde. Also entschuldige ich mich deshalb, dass ich das veröffentliche :)

Ich möchte nur sagen, dass @Jenny 😂 mit ihren Beiträgen niemanden stört, zumindest nicht mich aufjedenfall. Wie jeder andere Mensch darf auch @Jenny 😂 ihre eigene Meinung sagen, aber deshalb sollte sie keine Kommentare wie „@Jenny 😂 du störst hier alle, verpisse dich“ oder sonst was abbekommen.

Es gibt anscheinend LEIDER immer noch Menschen, die nicht mit anderen respektvoller umgehen können, so schade das auch sein mag.

@Jenny 😂 darüber solltest du dir kein Kopf machen, wir mögen dich alle sehr, ich kann eigentlich nur aus meiner Sicht sprechen :) Du bist toll wie du bist. Sympathisch und nett bist du auch :)

Ich sehe dich als eine sehr gute Freundin, wie manche von euch auch hier :)

Wollte nur meine Meinung sagen.

LG #BleibzuHause

Schlechte Witze

◇Sternzeichen Beitrag◇

Wie Eifersüchtig sind die Sternzeichen

Widder 100%

Stier 60%

Zwilling 44%

Krebs 82%

Löwe 63%

Jungfrau 89%

Waage 50%

Skorpion 250%

Schütze 61%

Steinbock 2%

Wassermann 133%

Fische 17374%

Schlechte Witze

Sternzeichen Beitrag

Warum die Sternzeichen die ganze Nacht lang wachbleiben

stress:

~Jungfrau

~Waage

~Krebs

~Steinbock

internet

~Zwilling

~Widder

~Löwe

~Skorpion

FSDHJKHSJNF (lachen wegen irgendwas)

~Wassermann

~Stier

~Schütze

~Fische

Ps: Wie geht es euch so? :)

Schlechte Witze

Sternzeichen Beitrag

verhält sich verrückt, aber ist in Wirklichkeit sehr weise:

•Wassermann

•Widder

•Schütze

•Fische

•Zwilling

•Stier

verhält sich sehr weise, aber ist in Wirklichkeit verrückt:

•Jungfrau

•Steinbock

•Krebs

•Skorpion

•Waage

•Löwe

Schlechte Witze

Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:

„Sag mal Lukas, was würdest du tu, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?“

„Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!“

„Und wenn das nicht hilft?“

„Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!“

„Und wenn das wieder nicht funktioniert?“

„Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!“

„Und wenn er trotzdem bleibt?“

„Markus zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?“

Schlechte Witze

Sternzeichen Beitrag

Wenn diese Sternzeichen weinen, geht es ihnen wirklich sehr schlecht, da sie ihre Gefühle eigentlich immer verbergen:

~Widder

~Krebs

~Steinbock

~Wassermann

~Löwe

~Waage

~Skorpion

Schlechte Witze

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig

Schlechte Witze

Hi an 💫alle💫:)

Euch ist bestimmt aufgefallen, dass wenn ich ein Beitrag über Sternzeichen veröffentliche, das hier oben schreibe->Sternzeichen Beitrag

Das bedeutet genau sowie Achtung Sternzeichen Beitrag, weil manche keine Sternzeichen Beiträge sehen möchten, damit ihr einfach weiter scrollt :))

Ich möchte jetzt bitte keine Kommentare wie „hör doch dann komplett damit auf, gehört doch sowieso nicht hier hin der Müll.“

Und wie es auch bestimmt aufgefallen ist habe ich eine Zeitlang damit aufgehört, weil es immer welche gab, denen das nicht gefallen hat und die meinten, dass das keine Witze sind. Ihr habt recht, wirklich Witze sind das jetzt auch nicht, aber es scheint so, dass diese Sternzeichen Beiträge manchen von euch sogar gefallen.

Da auch @Jenny 😂 fragte, ob ich dann wieder damit anfangen könnte, dachte ich mir ja wieso nicht. (@Robin ist auch fast immer unter meinen Sternzeichen Beiträge:) )

Übrigens veröffentliche ich weiterhin auch ‚normale‘ Witze. Auf die Anzahl der Dislikes achte ich nicht bei den Sternzeichen Beiträge, aber sowie ich sehe bekommen sie um die 5 Likes zwar ist das nicht viel, aber es reicht :))

Lange rede kurzer Sinn möchte ich sagen: Macht zuerst das, was ihr von den anderen erwartet {Witze veröffentlichen}, denn ich finde ich gebe mir Mühe. Ich möchte euch noch mitteilen, dass ich eventuell wieder mit „Dieser Moment, wenn…“ Beiträge anfangen werde:))

Danke, dass ihr es gelesen habt und wenn nicht trotzdem danke, obwohl ihr das dann auch nicht liest, aber naja egal xD

Tschüss👋💫

LG #BleibzuHause:)) <3

Schlechte Witze

Sternzeichen Beitrag

Sternzeichen als peinliche Momente

an die falsche Tür klopfen:

~Zwilling

~Jungfrau

~Steinbock

jemandem zurückwinken, der gar nicht dir, sondern wem anderen winkt:

~Schütze

~Wassermann

~Waage

reden ohne denken:

~Löwe

~Stier

~Fische

deine Eltern erzählen alle peinlichen Geschichten über dich:

~Widder

~Skorpion

~Krebs

Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge folgen. Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende :)

Schlechte Witze

Die Wilde, Superlustige, aber sie bringt sich selbst immer in Schwierigkeiten:

~Schütze

~Widder

Die Verantwortungsvolle. Sie ist im Grunde die Mutter der Gruppe.

~Krebs

~Steinbock

Hat immer ein spannendes Leben, von dem es immer viel zu berichten gibt:

~Skorpion

~Wassermann

Die gechillte. Immer schön locker und langsam ist ihr Motto:

~Stier

~Fische

Immer gut drauf und der beste Humor:

~Löwe

~Zwilling

Die Labertaschen. Wissen über alles Bescheid und halten die Gruppe auf dem laufenden:

~Waage

~Jungfrau

Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge kommen :)

Schlechte Witze

Sternzeichen-Beitrag

Sternzeichen bei langen Autofahrten:

Skorpion: langweilt sich

Löwe: zockt Handyspiele

Stier: beobachtet andere Autos

Zwilling: regt sich über die schlechte Internetverbindung auf

Jungfrau: ist von Schütze genervt

Schütze: nervt die anderen Mitfahrer

Wassermann: singt bei den Liedern im Radio mit

Waage: schreibt mit Freunden

Widder: schaut Filme

Krebs: schaut aus dem Fenster

Steinbock: isst die ganze Zeit

Fisch: hört Musik auf voller Lautstärke

Schlechte Witze

Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen.

Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.

Schlechte Witze

Die Freundin von Paul:„Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen.“

Paul:„Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.“

Schlechte Witze

Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.

Schlechte Witze

Die Lehrerin erklärt der Klasse: „Morgen kommt der Fotograf und macht ein Klassenfoto von euch. Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch das Foto ansehen und euch erinnern: Damals habe ich meinen Freund Stefan kennen gelernt, der ist heute Architekt, und das hier ist die nette Anne, die lebt heute in Amerika…“

„…und das war meine Lehrerin“, ergänzt Fritzchen, „die ist schon lange tot!“

Schlechte Witze

Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:

Meine zitternde Stimme: 🎢↘️🎢↘️

Meine zitternde Beine: Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um

**Meine zitternde Hände:**Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an

**Mein Herz:**🫀☄⚡🌪🌩

**Mein Körper:**🌡

**Meine Seele:**löst sich gefühlt von meinem Körper ab

Man das ist für mich die Hölle xD

Ich nachdem Referat:

So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollenn, schaffe ich das ohne Angst.

Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt dich dann immer.

Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche?bitte :)

Schlechte Witze

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“ – Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Schlechte Witze

Wer kennt’s?

„Mamaaaa wo ist mein Ladekabel?“

„Auf dem Regal dort.“

„Da habe ich aber schon, geguckt!“

„Guck nochmal!“

„Dann komm doch kurz her, ich finde es nämlich immernoch nicht.“

Mama kommt

„Was habe ich gesagt, da ist es doch.“

findet es und gibt dir den Ladekabel

„Aber, aber…hä…, vorhin war das nicht dort.“

😑

Schlechte Witze

Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zur 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr gefühlt, ich kriege Krise…ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem scheiß.

Schlechte Witze

“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”

“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”

Schlechte Witze

Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.

Agent: „Herr Müller betreiben Sie gefährliche Sportarten?”

Herr Müller: „Manchmal wiederspreche ich meiner Frau.”

Frau Müller: „Was?!”

Herr Müller: „Was?”

Schlechte Witze

Bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.

War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.

Schlechte Witze

Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Schlechte Witze

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

Schlechte Witze

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.

Schlechte Witze

Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

Schlechte Witze

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.

Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.

Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“

Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen…“

Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er „72“ in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.

Verwundert fragt der Bürgermeister: „Was ist denn jetzt los?“ Immer noch lachend erwidert ein Kind: „Den kannten wir noch nicht!“

Schlechte Witze

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: „Wie erkenne ich Dich?“

Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“

Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“

Schlechte Witze

Lehrer be like:

Lehrer:„Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier um zu lernen.“

Schüler:„Ehm…können Sie nochmal erklären wie das geht?“

Lehrer:„Das ist Lernstoff aus der 5.Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können.“

Schlechte Witze

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Schlechte Witze

Richter zum Zeugen:„Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“

"18,72 Meter

„Wieso können Sie das so exakt angeben?“

„Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn man einen Test schon geschrieben hat, aber die Parallel Klasse noch nicht und deshalb alle zu euch kommen, um zu Fragen was vorkam.

Schlechte Witze

Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt „Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt“

Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen…

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn alle nach der Mathe Klassenarbeit diskutieren, ob das Ergebnis von Aufgabe 3) 1.5 oder 1,6 ist und du aber ein Antwortsatz geschrieben hast–keine Rechnung.

Schlechte Witze

„Hast du Haustiere?“

Ich:„Ehm ich sag mal so“

Mein Bruder:🐒🐵

Meine Schwester:🐈🐱

Meine andere Schwester:🐕🐶

Manchmal fühle ich mich wie im Zoo.

Wirklich, nur ein Witz xD Bitte kein hate

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn…

• man beim Musik hören, an diese eine Person denken muss.

• man nicht schlafen will, aber muss.

• man seine Hausaufgaben gemacht hat, aber es zuhause vergessen hat und der Lehrer es dir nicht glaubt . (Das ist einfach so ärgerlich…)

• man ein gutes Gefühl hat, dass man eine gute Note bekommt, aber am Ende doch eine schlechte Note hat.

• man voll Lust auf Schokolade (oder was auch immer) hat, aber zu faul ist einkaufen zugehen.

• eine richtige Klassenarbeit dir so vorkommt, als wäre es nur Übungen. (Ich muss zugeben, das kam mir wirklich so vor, in den letzten Arbeiten)

• deine Mutter ruft, dass Essen ist fertig und du hingehst, aber siehst, dass der Tisch nicht mal gedeckt ist und du jetzt mihelfen musst. (Glaube niemals deiner Mutter, wenn sie ruft das Essen ist fertig. Es ist eine Falle xD)

• man schon auf dem Weg nach Hause sich vornimmt, direkt nachdem man angekommen ist als erstes die Hausaufgaben zumachen, aber man dann, wenn man angekommen ist keine Lust hat.

Weitere Parts werden folgen:)

Schlechte Witze

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: „Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?“

Er: „Lass mich erklären.“

Sie: „Weshalb, Du Schwein, weshalb?“

Er: „Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?“

Schlechte Witze

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf.

Fragt Rotkäppchen: „Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?“

Darauf der Wolf: „Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier.“

Schlechte Witze

Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch.

Fragt die andere: „Ist es dunkel da unten?“

„Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts.“

Schlechte Witze

Elternsprechtag:

„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“

„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben…“

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn…

• man mit Sport anfangen will, aber man keine motivation dazu hat und es deshalb immer wieder auf den nächsten Tag verschiebt. (Tja daraus wird wohl nichts xD)

• man das gefühl hat, dass man abgenommen hat, aber die Waage was anderes sagt xD

• man merkt, dass man auf einen geliehenen Stift rumkaut.

• man auf der Tiolette ist und später nachdem man seine Sache erledigt hat, merkt, dass es kein klopapier auf der Toilette gibt.

• man im Kühlschrank nach Essen sucht, man aber nichts findet. (ärgerlich)

• man 2 Uhr Nachts merkt, dass alle anderen schon schlafen, während du noch am Handy bist.

• man plötzlich iwie voll Lust hat ein Buch zu lesen, aber kein passendes Buch zu deiner Stimmung findest.

• man nach einem Streit zwischen deiner Mutter und dir,  die Tür zuknallst. (Here we go again)

Weitere Parts werden folgen:)

Schlechte Witze

Wo sind eigentlich alle, gefühlt ist niemand mehr auf der Seite. Nur @Jenny😂, @Qudditchgirl (Ein Mensch) und ich😂 Gestern waren auch noch @L E M O N und @BAD GUY da. Haben die anderen etwa die Seite verlassen? Viele meinten wir sollen Witze veröffentlichen, was wir auch jetzt machen, ihr könnt also nun kommen ;)

Schlechte Witze

Nobody: Meine Mutter:

Bauschmerzen: wegen Handy

Halsschmerzen: wegen Handy

Lachen: wegen Handy

Nicht reden: wegen Handy

Kein Bock Hausaufgaben zumachen: wegen Handy

Sitzen: wegen Handy

Nicht schlafen können: wegen Handy

Niesen: wegen Handy

Husten: wegen Handy

Am Handy sein: wegen Handy xD

Erstmal bissen übertreiben, aber laut Ma passiert alles wegen dem Handy. Stimm doch oder nicht?😂

Schlechte Witze

Das Kamel schütz seine Augen vor Wüstensand mit 3 Augenliedern. Das dritte Augenlied ist transparent, so kann das Kamel noch sehen. Eines schließt sogar seitlich, um Sandpartikel zu entfernen.

Schlechte Witze

Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“

Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“

Schlechte Witze

Wieso ist das so?

+:Mama –:Ich

+„Lerne“

-„Mama siehst du nicht, dass ich schon seit 15min lerne.“

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

+„räume dein Zimmer auf!“

–„Ich bin gerade dabei, aber weil du es jetzt gesagt hast, werde ich das nicht machen.“

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

+„räume den Tisch auf“

-krise „ups mir sind die Teller runtergefalle, so ein pech.“

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

+„Räume die Spühlmaschine aus“

-„Was mach ich denn seit Minuten, mich wundern, wie schön die Dinger in der Spühlmaschine sind oder was?“

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

Stimmt das oder nicht?

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn…

• du ein Tag vor der Schule vergessen hast dein Handy aufzuladen und du es deshalb nicht mitnehmen kannst. (Ich weiß nicht wie man es vergessen kann, aber mir ist das schon öfters passiert.)

• du die Geheimnisse deiner Geschwister als Waffen benutzt;) (oder auch andersrum xD)

• man mehr am Handy ist, als man lernen sollte.

• man auf er Straße ist und man lächeln muss, weil gerade ein Kopfkino abspielt. Noch schlimmer jemand guckt dich an. Zum Glück hat man heutzutage immer eine Maske unterdem Kinn, die man auftragen kann xD

• man eine schlechte Note in der Arbeit bekommt, obwohl man seit Tagen dafür gelernt hat.

• irgendein Familienmitglied in dein Zimmer kommt und ohne die Tür wieder zu zumachen rausgeht und di dir das schreien unterdrückst. (Am besten ihr kommt garniht in mein Zimmer)

• deine Geschwister plötzlich nett zu dir sind und du dir denkst: Whats going on here?

Weitere Parts werden folgen:)

Schlechte Witze

Niemand:

5.Klässler auf dem Schulhof:

singen

Oberstufenschüler:„Junge warum rauchst du?“

5.Klässler:„Ich hab Probleme.“

Oberstufenschüler:„DU BIST 10, was hast du für Probleme!?“

5.Klässler:„FORTNITE

Oberstufenschüler:„Willst du mich grad verarschen?!“

5.Klässler:„Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss ma wasgibt ein Bueno

Oberstufenschüler:„isst

5.Klässler:„Und? merkst du was?“

Oberstufenschüler:„hmm…ich merke, dass du ein Hu***sohn bist.“

Jungeee HAHAHAHAHAHHA

Schlechte Witze

5.Klässler früher:

Oberstufenschüler:„Ey 5.Klässler“

5.Klässler:„oh ja“

Oberstufenschüler:„Gib ma dein Bueno.“

5.Klässler:„Mein Bueno? Ja hier nimm das.“

5.Klässler heute:

Oberstufenschüler:„Ey gib ma dein Bueno“

5.Klässler:„Ey wie redest du, soll ich dir die Nase brechen, du leiner pisser“

Oberstufenschüler:„Hä was laberst du?“

5.Klässler:„Wie was laberst du? Sag ma geflippt“

Oberstufenschüler:„Hä geflippt!?“

5.Klässler:„nimmt ein zug von der Zigarette Ich hab deine Mutter gefi***“

Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA

Das ist ein Tiktok video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch Tiktok videos ohne das man Tiktok hat öffnen, nicht das jemand sagt, hä ich dachte du hast kein Tiktok:))

Schlechte Witze

Ladies and Gentleman hiermit präsentiere ich euch den nächsten Teil HAHAHHHAHA

Dieser Moment, wenn…

• du schlafen willst, aber dein Gehirn nicht mit spielt xD (Kopfkino)

• dein Sitznachbar die ganze Zeit laut ist, aber der Lehrer dir sagt, dass du leise sein sollst.

• man sich vorstellt, wie es jetzt ohne Maske wäre. ( ohne Maske kommt es einem voll falsch vor, als trage man Masken schon seit Jahrzehnten)

• du dir vornimmst nie wieder Horrorfilme zugucken, weil man weiß, dass man wieder Angst bekommen wird. Aber man am Ende IRGENDWIE doch vor dem Fernsehen landet, um sich ein Horrorfilm anzugucken.

• du ein Tag vor der Klassenarbeit erst anfängst zu lernen, obwohl du schon vor einer Woche anfangen wolltest und du es jetzt bereust.

• dein Gehirn beim lesen nicht zuhört und du alles jetzt nochmal lesen musst. (Is halt wirklich so xD)

Weitere Parts werden folgen:)

Schlechte Witze

Eine Frage, die mich Interessiert😁

Wie habt ihr die Seite eigentlich gefunden/kennengelernt?

Ich habe sie durch meine Schwester „kennengelernt“ :)

Bitte nicht Melden.

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn

du realisierst, dass dieser Beitrag total sinnlos ist und er nur du dem Zweck geschrieben wurde, dir die Zeit zu stehlen, du aber immer weiter liest, weil du einfach verdammt neugierig bist.😁😂

Wer hat alles bis zum Ende gelesen? Bitte nicht Melden:)

Schlechte Witze

Hi @Mondkralle (WARRIOR-CAT)(EinWitz

Ich wollte Fragen, ob du vielleicht wieder diese „gruseligen“ Geschichten veröffentlichen kannst? Wie das hier, was du ja schon mal veröffentlicht hast:

Du bist in deinem Zimmer, bist am Handy oder beschäftigst dich irgendwie anders. Plötzlich hörst du deine Mutter rufen: ,Komm mal kurz runter!" Du öffnest deine Zimmertür und willst die Treppe hinuntergehen. Da ruft deine Mutter aus dem Schlafzimmer deiner Eltern: ,Geh nicht hin, ich habe es auch gehört" (was wirst du tun?) ‚-‘

Nur vielleicht demnächst etwas länger schreiben. Die gefallen mir:)

Schönen Abend noch🌃 LG #BleibzuHause:)💗

Schlechte Witze

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel.

Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“

Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme:

„Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter Vorort ist?“

Schlechte Witze

Danke an alle, die unter meinem Beitrag, richtig süße,nette, liebe Worte gesagt haben:)💗

@Jenny

@süßes Mädchen

@🧍🏻‍♀️

@Qudditchgirl (Ein Mensch)

@Whatsager

@Lukass

@Einhornfan

@Jonas M.

@HP

@Schlangenmensch

Danke, dass ich euch kennenlernen durfte, bin sehr froh, Freunde wie ihr hier gefunden zuhaben💗💗💗

Schlechte Witze

Hey an alle:)

Ich hoffe euch geht es super und habt auch schöne Herbstferein:) Ich wollte nur einfach mal sagen, dass ich vorhin unter einem Beitrag gelesen habe, dass ich eine Schleimerin sei und das auch vor ein paar Monaten. Aber ich bin keine Schleimerin, wenn es so rüber kommen sollte, entschuldige ich mich. Denn auch ich halte von Leuten, die schleimen nicht sehr viel. Ich will einfach respektvoll, nett mit anderen Menschen umgehen:))

Ich bedanke mich von allen, die das bis hier gelesen haben, denn ihr habt euch die Zeit genommen euch das durchzulesen:)

Danke nochmal! schöne Ferien und bleibt gesund. LG #BleibzuHause :)

Schlechte Witze

Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“

Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“

Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“

Zentrale: „Warum nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“

Schlechte Witze

Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.

Sagt die Kiwi: „Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt.“

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen. "

Sagt der Zigarettenstummel: „Was soll ich den erst sagen. Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt.“

Schlechte Witze

Da kommt der nächste Teil :)

Dieser Moment, wenn…

• der Lehrer anfängt die Noten zu sagen, dabei die Angst, die in dir ist.

• du gerade am abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.

• man im nächsten Unterricht ein/e Lehrer/in hat, den/die man nicht mag.

• du merkst, dass du eigentlich kein Wort mehr mit jemanden sprechen wolltest und es trotzdem gemacht hast. (So is es)

• du unterwegs etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst es mit der Zunge wegzukriegen, aber es nicht klappt.

• in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich mental auf das „Ja“ vorbereitest.

(Jaaaa immer xD—Bei mir ist es so: warte soll ich ja, jo oder anwesend sagen. Die meisten haben ja gesagt andere hingegen anwesend. Ich nehme einfach das, was öfters gesagt wurde, also ja. So ist das bei mir HAHAHAHAHAHA)

• man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft, aber keiner rangeht. (Stimmt, aber wiesooo xD)

• deine Geschwister auf einmal so nett zu dir sind und du dir denkst, whats going on here?

Weitere parts werden folgen, hoffe ich xD Bye:)

Schlechte Witze

Früher hat man mehr Likes als Dislikes bekommen und jetzt ist das genau andersrum, denn manche geben einfach aus Spaß dislikes. Ich möchte den dislike Button einfach nicht xD