Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.” -
Fragt der Verkäufer: „Lion” -
Sag der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”
Robin 2.0
Hi, das ist mein 2 Account, hier schriebe ich eher seltener Witze, aber bin oft in der Community unterwegs. Mein anderer Account heißt @Robin. Ich hoffe ihr habt Spaß auf dieser Seite!
Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle. -
Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso. -
Ok, ich kümmere mich darum. -
Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Welche Enten sind die klügsten? - Die Stud-Enten. - PS: Soll ich wieder mehr Witze schreiben? Ich habe nämlich eine Pause gemacht, weil die Witze viele dislikes bekommen habe.
Was macht eine Bombe in Treppenhaus? - Hochgehen!
PS: Ich hab bald keine Lust mehr es zu wiederholen, aber 1. Lass den Spam @Anonym, @Freudiger Belgier, @Paul stinkt (wahrscheinlich alles ein und dieselbe Person) und noch weitere, ihr macht diese Seite kaputt, also lasst es! Wenn ihr das genau so sieht könnt ihr gerne ein Like geben, ich hoffe es wird bald besser😔
Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch? - Eine Triefmarke. - PS @Anonym Hör auf zu Spamen mit deinem „und Belgien freut sich ser" (richtig heißt es sehr). Du machst diese Seite kaputt, obwohl wir kurz davor sind sie wieder zu eine Witzeseite zu machen. - #GegenSpam
Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.
Wie begrüßen sich plastische Chirurgen? - Was machst du denn heute für ein Gesicht.
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt." - "Du Schatz, dass ist der Spiegel."
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
Sie wollen die ganze Zeit Rasen.
Im Restaurant: - Frau: "Isst du Wild?" - Mann: "Nein ich lasse es ruhig angehen."
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds. - Heute bin ich einen Schritt weiter.
Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.
Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er. - Ich sagte zu ihm: „Das ist ja schön und gut. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.
Ein bisschen brutal:
Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“
Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“
Polizei antwortet: „Sehr kritisch.“
Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“
Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt. - Ich sag dir dann welches zuerst da war.
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet? - Er wollte das Ding sauber durchziehen.
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“ - Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“ - PS: Wir befreien diese Seite immer weiter von Spam 💪🏼
Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt Und die 18-Jährige wird...? Richtig: 19! - PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch das du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinen Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!
