ich verstehe total, das nicht alle auf dieser Liste stehen könne und das es so viele tolle Menschen hier gibt, aber es hat mich schon ein bisschen verletzt...
Spinnenmädchen
,,Ich habe gekämpft und bin gefallen, aber ich bin umso stärker wieder aufgestanden."
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels: Sie: ,,Der Mond nimmt ab." Er: ,,Neidisch?"
Zack, Single...
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, Radlos
Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?” Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen,Armut ist bei uns keine Schande.”
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann erhob er sich langsam:
“Euer Gnaden…. Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus… wem gehört dann die Coke… dem Getränkeautomaten oder mir?”
Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“ Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?" Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."
,,Warum frießt du am laufenden Band Speiseeis?" ,,Ich glaube, ich habe einen Bandwurm. Und den friere ich jetzte ein!"
Das ganze Schulhaus wackelt, so laut ist die Klasse 4. Der Rektor saust über den Gang und stößt mit Felix zusammen. ,,Was machst du denn hier?" Ich bin vom Umweltschutz, Herr Rektor!" ,,Vom Umweltschutz?" ,,Na klar, ich soll hier aufpassen, ob die Luft rein ist..."
Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: ,,Wusstet ih schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Dröhnt es aus den hinteren Bänken: ,,An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"
Ägyptisch, oder ich schieße. - Ich kann leider kein Ägyptisch. - Ägyptisch jetzt sofort.
(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)
Opa erzählt von früher. "Als ich damals im Wald war, wurde ich von 12 Wölfen angefallen.“, Darauf Fritzi: „Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!“ „Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
Die Mutter tadelt ihren Sohn: “Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!“
Mutter sagt zu Fritzchen: “Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.” “Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”
Ein Amerikaner auf dem Bauernhof. Amerikaner: "Hello Mister!" Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
