Frage: Was wird beim Trocknen nass? Antwort: Ein Handtuch.
Spinnenmädchen
„Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon war.“ - Henry Ford
Frage: Wie kann man auf Wasser gehen? Antwort: Man wartet bis es im Winter gefriert. Mehr Witze auf https://www.deinemutterwitze.com/
Warum gibt es Ebbe und Flut? – Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an dieKüste kamen, hat sich das Meer bei ihrem anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.
Warum tanzt eine Blondine neben einer Ampel? – Weil sie glaubt, dass sie in der Disko ist.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? – Zwei Stapel: “Dreckig” und “Dreckig, aber tragbar”
10 Menschen, 5 Hunde und 6 Katzen stehen unter einem Regenschirm. Warum wird keiner von Ihnen nass?
Es regnet nicht!
Wie viele Kartoffeln passen in einen leeren Sack?
Eine Kartoffel, danach ist der Sack nicht mehr leer.
Warum erhalten Polizisten in Zukunft eine große Schere für Ihre Polizeiausrüstung?
Damit sie den Bösewichten den Weg abschneiden können.
Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?
„Hi Kollege, schlag ein!“
Warum läuft die Krankenschwester auf Zehenspitzen am Medikamentenschrank vorbei?
Sie möchte die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken. - Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
Menschen Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympatisch“
Wer anderen eine Grube gräbt, hat ein Grubengrabgerät
