Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer.
Sitzen zwei Betrunkene am Steuer. Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen." Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"
"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"
"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."
Hier einige der lustigsten Bedeutungen für Fahrzeugmarken:
MAN = Mist aus Nürnberg FERRARI = Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellierender Innereien MERCEDES = Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädriges Schrottteil KIA = Kiste im Arsch DAF = Dümmster AutoFahrer SMART = Sachte Man, Auto Rutscht Total! BMW = Bayerischer MistWagen
Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln. Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."
Wie heißt der klügste Transformer? Optimus Brine
Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt. Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen. Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, dass muss man sagen. Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen. Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & verweis vom Markt. Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr sehr übel muss man sagen. 100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!!!
„Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
„Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*
Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß."
"Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl. Warum gerade dieser Farbton?"
"Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"