Beim Zeichnen gibt Fritzchen ein weisses Blatt Papier ab. Als es vom Lehrer nach dem Grund gefragt wird, sagt es ,,Schneelandschaft! ́ ́
„Herr zeichenlehrer, wie finden sie meine zeichnung?“ „ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!“
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Ich bin groß, aber nicht schwer, Ich habe Blätter, aber keine Federn, Ich stehe fest, aber kann mich bewegen, Was bin ich?
Schwierigkeit:1/10 Lösung steht in den Kommentaren! PS: Das "aber nicht schwer" in der 1. Zeile stimmt nicht so wirklich. Wusste nicht was ich sonst hinschreiben soll.😑
Schule in der Schweiz: Lehrer stellt Aufgabe: «Zeichne eine Wiese, auf der eine Simmentaler-Kuh steht.» Der flotte Chrigeli (Christian) liefert ein leeres Blatt ab und der Lehrer wundert sich: «Und, wo ist die Kuh?» Chrigeli: «Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist, oder?»
Warum haben im Herbst alle Bäume keine Blätter? Aber im Sommer schon? Ich mein,im Herbst muss man sich ja wärmer anziehen,aber die Bäume machen das einfach Falsch!😔 Hoffentlich erkälten sie sich nicht!
Eine Giraffe geht in der Savanne spazieren und fühlt sich schlapp und hungrig. Sie hofft, einen schönen Busch mit saftigen Blättern zu finden aber alle Büsche sind vertrocknet. Da entdeckt sie plötzlich zwischen vielen verdorrten Bäumen einen großen Baum mit den saftigsten Blättern, die sie je gesehen hat! Ohne zu warten schnappt sie sich ein Blatt und zupft es vom Baum. Da hört sie ein wütendes Keuchen und wenige Sekunden später kriecht ein Chamäleon aus ihrem Maul hervor und ruft beleidigt: "Ey, du dumme Giraffe! was sollte denn das!?"
Was haben ein Kinderbuch und ein Kleeblatt gemeinsam? Sie haben selten Vier Seiten/Blätter 😆
Was bedeutet Urlaub? 🤔 So nennt man sehr alte Blätter
Rosen sind rot Blätter sind grün
Wie nennt man ein leeres Blatt Papier?
Frauenrechte
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist masslos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann." Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen. Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden" Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung. Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern." Als der Stuhl dort ist, setzt ehr sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?" Auf dem Zettel steht: Das zweite von links. Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A**chl*ch!"
Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"
Mensch: "Aus Bayern."
Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"
Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."
Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."
Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."
Gott: "Was waren das für Sünden?"
Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."
Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"
Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."
Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"
Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"
Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"
Liegt jetzt schon dir tief im Graben wurde er wohl vom Fan überfahren sind die Hühner Blatt wie Teller war da Fendt mal wieder schneller
Wenn deine Mudda ein leeres Blatt will, nimmt sie ein kariertes Blatt und versucht die Kästchen wegzuradieren.
Wie kann man deine Mudda stundenlang beschäftigen? Man gibt ihr ein Blatt, auf dem auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
