Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penises ist dreimal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich? - Sie: Das sag ich dir nicht. - Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Mama darf ich heute ins schwimmbad? Das ein meter brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja aber pass auf mein sohn. Der sohn kommt nachhause. Sohn: Ich habe mir ein Bein gebrochen. Mama darf ich wieder ins schwimmbad das drei meter brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja aber pass gut auf. Der sohn kommt bit zwei gebrochene Hände nach hause. Sohn: Mama darf ich wieder ins schwimmbad das wasser wird heute reingelassen!!!!!
Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.
Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."
Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."
Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."
Drei Ingenieure unterhalten sich darüber, was sie am meisten bewundern. Der erste sagt:“Ich bewundere Flugzeuge. Sie sind sehr groß und schwer und fallen nicht vom Himmel.“ Der zweite:“ Ich bewundere Containerschiffe. Sie sind riesig groß und schwer und gehen trotzdem nicht unter.“ Der dritte: „Mich faszinieren Thermosflaschen. Sie halten im Sommer kühl und im Winter warm. Ich weiß nicht, woher sie wissen, wann Sommer und wann Winter ist.“
Johannes' Eltern haben drei Kinder: Tik, Trik und ...?
Johannes.
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Lehrerin: „Fritzchen ? Sag mir doch mal drei Tiere!“ Fritzchen fängt an aufzuzählen: „ Pferdchen, eselchen , Schweinchen..“ die Lehrerin unterbricht : Fritzchen, lass doch bitte das ,chen‘ am Ende weg.“ Fritzchen: „okay. Eichhörn, Kanin, Frett..“
Witz von Hern Doof, Niemand und Keiner
In einem Haus wohnen drei Männer. Im Erdgeschoss wohnt Herr Doof. Im 1. Stock Herr Niemand. Im 2. Stock Herr Keiner. Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf den Kopf. Herr Keiner hat es beobachtet. Herr Doof rennt zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen. Keiner hat‘s gesehen!“ Fragt der Polizist: “Sind sie doof?“ Antwortet Herr Doof: „Ja genau und zwar höchstpersönlich!“
Verkehrte Welt
Dunkel war's, der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur, als ein Wagen blitzesschnelle langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschoss ́ner Hase auf dem Sandberg Schlittschuh lief.
Und den Wagen zog die Ziege rückwärts einen Berg hinauf, als die hundertjähr'ge Fliege droben zog die Turmuhr auf.
Ringsumher herrscht tiefes Schweigen, und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen drei Kamele lautlos Schach.
Und ein blond gelockter Knabe mit kohlrabenschwarzem Haar aß dabei ́'ne Butterschnitte, die mit Fett bestrichen war.
Von der regennassen Straße wirbelte der Staub empor, dass der Knabe bei der Hitze mächtig an den Ohren fror.
Auf seinem Heupferd ritt er munter durch das blaue Kornfeld hin. Endlich ging die Sonne unter und der graue Tag erschien.
Und das alles dichtet Goethe, als er in der Morgenröte liegend auf dem Nachttopf saß und im Telefonbuch las.
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel. Wahrsagerin : "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern." Mann : "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!" Wahrsagerin : "Das glauben Sie!"
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof. Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herr Doof auf den Kopf und Herr Niemand hat es gesehen. Dann ging Doof zur Polizei.Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind sie doof?" "Ja"
Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.
"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."
"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."
"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."
La, la, lalla, lalla, la...........
Warum würde Jesus nicht in Frankreich geboren?
Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.
Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus.“
Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja gib’s mir!! Nenn mir drei dreckige Sachen!“ Der Mann „Ahh ohh Küche, Bad, Wohnzimmer
Eine alte Dame saß auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erschien. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“ Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt „Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein“ Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön. „Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“ Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird mich kastriert zu haben.“
„Was sind deine Lieblingsfächer?“ „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer“
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt. 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
