Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.
Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung drauf steht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.
Fernsehlogik ist, wenn nach dreitausend Werbespots „Werbung Ende“ gesendet wird, danach noch zehn Werbespots, bis ein „Jetzt geht es weiter mit ....“ Spot gesendet wird, und dann logischerweise noch ein „diese Sendung wird präsentiert von ....“ Spot kommt, bis die Sendung ENDLICH WIEDER WEITERGEHT.
"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"
"Wenn ich es für angebracht halte."
Juhu! Endlich ist mein Winterspeck weg.
Ich habe jetzt Frühlingsrollen!
Ein paar Witze für Game-of-Thrones-Fans: Warum läuft in den USA alles schief? Sie sind nördlich der Mauer. Was war Rickons Lieblingsband? One direction. Und seine Lieblingssendung? Arrow. Endlich! Es gibt ein Diner an der schwarzen Festung: "You know muffin, Jon Snow" Warum ist niemand in Winterfell Alzheimergefährdet? "The north remembers." How to win the Game of Thrones? It Varys! Was passiert, wenn man Harry Potter und GoT - Antagonisten kreuzt? Coldemort!
Hausaufgaben im Kindergarten: "Boar, ich freue mich schon so sehr darauf, wenn ich endlich Hausaufgaben habe."
Hausaufgaben in der Grundschule: "Cool, wir haben wieder Hausaufgaben bekommen."
Hausaufgaben in der Unterstufe: "Man, ey, gar kein Bock auf die Hausaufgaben. Man, warum mache ich die eigentlich?"
Hausaufgaben in der Mittelstufe: "Kann ich bitte noch schnell die Hausaufgaben bei dir abschreiben?"
Hausaufgaben in der Oberstufe: "Wir hatten Hausaufgaben? Echt? Was war das nochmal?"
Der Wirt einer Pension beobachtet schon seit einiger Zeit einen Hausgast, der vor dem Essem immer sein Besteck am Tischtuch abwischt.
Endlich spricht er den Gast an: "Hören Sie bitte auf, Ihr Besteck dauernd am Tischtuch abzuwischen! Erstens ist das Besteck sauber und zweitens machen Sie so nur das Tischtuch schmutzig!"
Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihn täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“
Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, sie auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“
Jaaaaaaaaaaaa Endlich habe ich den Boss besiegt
Johann(39) Hat seinen Boss im boxkampf auseinander genommen
„Papa“, fragt die 18jährige Anna, „wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!“
„Du vielleicht schon“, meint der Vater, „aber unser Auto noch nicht!“
