Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen? Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel.“
der Pilot über den Lautsprecher: sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - "Noch einmal das Meer sehen und sterben"? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."
Fragt ein Passagier den Piloten: "Stürzen Flugzeuge oft ab?"
Da antwortet der Pilot ganz leise: "Also eigentlich nur einmal." 😁
Ein ehepar gehen jeden tag an einem flughafen vorbei. Das geht 30 jahre so. Der mann will unbedingt mit einem flugzeug fliegen und sagt: kann ich heute bitte fliegen? Daraufhin seine frau immer : nein der flug kostet 50euro und 50euro sind 50euro. Also konnte der mann über die 30jahre nie fliegen. Bis eines tagen ein pilot das geschpräch mitbekam wie der mann jeden tag das selbe fragte und der pilot meinte zu den beiden: ok, ich lasse euch graris fliegen wenn ihr keinen einzigen mucks sagt. Also ihr müsst kommplett still sein dann ist der flug mit dem flugzeug gratis, wenn einer von euch aber auch nur 1 wort sagt müsst ihr 50euro zahlen ok? Daraufhin das par: ja deal! Also flugen sie los der pilot machte loupings und alle möglichen drehungen aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten meinte der pilot: wie ist das möglich ihr habt nix gesagt! Der Mann antwortet: mitten in der fahrt flog meine frau aus dem flugzeug aber 50e sind 50e 🤣
Eine Gruppe Maschinenbau-Professoren sitzt im Flugzeug. Kurz vor dem Start wird verkündet, dass das Flugzeug von ihren Studenten gebaut wurde. Alle Professoren verlassen eiligst das Flugzeug außer einer. Als er gefragt wird, wieso er ruhig sitzen geblieben ist, verkündet er: „Ich habe großes Vertrauen in meine Studenten, wenn sie dieses Flugzeug gebaut haben, dann hebt es eh nicht ab.“
Alle Kinder sitzen im Flugzeug außer Hermine die sitzt in der Tubine
Die letzten Worte eines Piloten: "Ach, die Stadt sieht aus wie eine Ameisenhaufen! Warte... DAS IST EIN AMEISENHAUFEN!!!"
Treffen sich zwei Piloten.
200 Tote!
Weißt du eigentlich wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator. Quatsch. Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat.
Ein Typ fragt am Ticketschalter am Flughafen: "Wie lange fliegt man von Moskau bis Anadyr?" "Einen Moment, bitte..." "Danke!"
Alle Kinder sitzen im Flugzeug außer Stella sie hängt am Propeller
Chuck Norris darf während des Fluges rauchen. Weil er zum rauchen vor die Tür geht.
Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen.” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”
Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"
Was ist weiß und tut weh im Auge?
Ein Flugzeug.
Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."
Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"
Alle Kinder sitzen im Flugzeug außer Hella die hängt am Propeller
Alle Kinder steigen aus den Flugzeugen aus außer Balla die hängt an Popeler
Ein Inder und ein Chinese sind am Flughafen. Wer darf zu erst ins Flugzeug?
Der Inder natürlich. Punkt vor Strich