Neueste Fritzchen-Witze - Seite 4

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"

Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."

Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden.!"

Fritzchen und seine Mutter gehen in den Zoo, da kommen sie an einem Tigergehege vorbei.

Am Zaun hängt ein Schild: „Frisch gestrichen!“

„Schade“, meint Fritzchen, „ich dachte immer, die Streifen wären echt!“

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Mama, weißt du dass Frösche keine Schwänze haben?" Da antwortet seine Mutter: "Woher weißt du das denn? Hast du nachgeschaut?" "Nein, ich habe noch nie nachgeschaut, da ich noch nie gesehen habe, wo Frösche pieseln."

Lehrer: Fritzchen du hast zu viele Comics gelesen.“ „Wieso?“ „In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach Peng...“

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: „Soll ich Dir einen runterholen?“ Fritzchen überlegt kurz: „Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären.“

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht warum so viele Leute Insekten eklig finden, Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal." Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: " MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."

Fritzchen hat in der Schule gelernt das die Erde sich dreht. Als die Mutter im sagt das er einkaufen gehen soll, geht er durch die Tür. Nach einer Stunde sieht die Mutter das Fritzchen immer noch da steht. Auf ihre Frage warum er noch da ist sagt er: Wir haben gelernt das die Erde sich dreht, ich warte bis der Supermarkt votbeikommt.

Klein Fritzchen geht in die Zoohandlung und fragt die Zoohändlerin: "Haben sie Vogelspinnen, Würmer und Riesenschlangen? Und Wasserschlangen gibt es auch hier? Heute kommt nämlich mein Freund zu Besuch und dann wollen wir zusammen Dschungelcamp spielen. Aber da wir leider keine großen Glaskästen haben, schmeißen wir die ganzen Viecher einfach in die Badewanne." Daraufhin antwortet die Zoohändlerin mit einem Grinsen: "Dschungelcamp!? Oh cool. Aber sag mal, möchtest du denn vielleicht noch ein Tier kaufen?" "Nein, ich will die Tiere gar nicht kaufen, sondern nur ausleihen. Ich bringe sie später wieder zurück. Eine Frage hätte ich noch: Haben sie Lakkakakken?", entgegnet Fritzchen fröhlich. Erst mal guckt die Zoohändlerin ganz verwirrt und dann fängt sie an zu lachen. " Was? Lakkakakken!? Ah ja, die habe ich vielleicht auch."

Seit einiger Zeit bohrt Fritzchen ständig in seiner Nase. Währenddessen begegnet er seine Mutter und sie schimpft auf ihn: „Fritzchen, wenn du nicht aufhörst, in der Nase zu bohren, dann bekommst du einen sehr dicken Bauch.“ Wie ein Wunder hört das Nasenbohren schnell wieder auf.

Einige Tage später fährt Fritzchen mit dem Bus. Gegenüber ihm sitzt eine hochschwangere Frau und Fritzchen sagt mit vollem Entsetzen: „Boah, müssen Sie aber sehr oft in der Nase gebohrt haben.“

Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.

Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“

Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“

Fritzchen sitzt im Bus.

Ein älterer Herr mit Spazierstock steigt ein und sieht Fritzchen erwartungsvoll an. Doch der bleibt sitzen.

Also stützt sich der Mann auf seinen Stock. Als der Bus anfährt, rutscht der Stock weg und er fällt hin.

Fritzchen lacht: „Hättest du unten einen Gummi drangemacht, wär das nicht passiert!“

Darauf knurrt der Herr grimmig: „Und hätte dein Vater unten einen Gummi drangemacht, hätte ich jetzt einen Sitzplatz...“

Fritzchen geht zur Schule 🏫 die Lehrerin schrieb mit der linken Hand ✋ Fritzchen sagte ihre linke Achsel ist ja Rasiert die Lehrerin sagte geh ins Sekretariat 😡. Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule 🏫 die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand ✋ Fritzchen sagte ihre rechte Achsel ist ja Rasiert die Lehrerin sagte du bleibst jetzt zwei Wochen Zuhause Fritzchen kam wieder in die Schule 🏫 der Lehrerin fiel die Kreide herunter Fritzchen sagte ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr! 🤗💞

Eine Weisheit von Priester Fritzchen : Finde deinen Geist und genieße deine Wäsche

Sagt die Oma zu Fritzchen :,,Geh mal Fleisch holen!" Geht Fritzchen um die Ecke und schneidet sich eine Pobacke ab . Er bringt es seiner oma und die sagt :,,Hmmm das sieht lecker aus hol gleich noch eins !" Geht fritzchen wieder um die Ecke und schneidet sich die andere Pobacke ab und bringt diese auch zu seiner Oma . Die sagt :,, Jetztr darfst du dir etwas wünschen ,egal was !" Da sagt Fritzchen :,,Ich möchte bitte Zwei neue Pobacken ."

Fritzchen: „Mama, ich weiß jetzt, wie die Hölle aussieht.“

„Woher denn?“

„Ich war dort.“

„Wann denn, du bist doch gerade erst von der Schule zurück.“

„Eben...“

,,Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du Kinder bekommen, die genauso unartig sind!" ,,Ah, Mama, jetzt hast du dich aber verraten!"

Stella: „ Sag mal Fritzchen, weißt du eigentlich, was meine Lieblingsfarbe ist?“ Fritzchen: „Weiß nicht...“ Stella: „ Falsch, weiß IST meine Lieblingsfarbe!“

Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen. Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins. Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runter geworfen!

😂😂😂😂