"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner fürchterlichen Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf im Tomograph gescannt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?"
5 Stadien einer Beziehung:
1. Auf keinen Fall pupsen
2. Aus Versehen pupsen
3. Absichtlich, aber nur leise pupsen
4. Laut pupsen
5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen
In 10 Minuten wird meine windel ganz fürchterlich Stinken 🥶😱🤢
Ha Ha der Woche
Ein Mann zu seiner Frau: "Ich hatte letzte Nacht einen fürchterlichen Traum. Da kam ein Unhold drin vor der den Frauen die Brüste abgeschnitten hat!" Die Frau: "Das ist ja fürchterlich! Waren meine auch dabei?" Der Mann: "Klar! Deine waren die Säcke, in die der Wüterich alle anderen Brüste reingeschmissen hat!"
Gibt es blinde Menschen die Angst im Dunkeln haben?
So mal seit langem auch mal wieder ein Witz von mir.
Die heutige Generation braucht sich nicht mehr vor einer Zombieapokalypse fürchten. Die fressen ja nur Gehirne.
Entschuldigt, wenn es diesen Witz schon gibt.
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.” Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!” “Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?" Julian: "Löwe." Sarah: "Schlange.
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Chuck Norris öffnet keine Türen, sie öffnen sich aus Angst von alleine
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Für manche die größte Furcht. Doch andere erwarten sehnlichst meinen Besuch. Meine Hände so kalt wie Eis, mit denen ich warme Herzen herausreiß. Wer bin ich?
Schwierigkeitsgrad:4/10 Lösung steht in den Kommentaren.
Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden." Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen ," Bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung." Wie denn das?", staunt der Peter. " Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären.Ich frage also ihren Sohn:" Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen sie was der Lausbub geantwortet hat?" "Nein!" sagt der Peter. " der Bursche hat mir geantwortet:" Herr Lehrer dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
Alle Kinder fürchten sich vor Klaus, nur nicht Udo, der kann Judo
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Fritzchen kommt weinend angelaufen. Seine Mutter fragt: "Warum weinst du denn?"
Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
Mutter: "Deswegen musst du doch nicht so fürchterlich weinen?"
Fritzchen: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."
Alle Kinder geben der Katze zu essen, nur nicht Tatze, er hat Angst vor der Katze.
Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lass uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!" "Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...
