Fragt der devote Gatte seine Frau "Herrin?" "Ja, mein Schatz" "Warum muss ich eigentlich meinen Saft jedes mal schlucken, wenn ich gekommen bin?" "Nun, Schatz. Dein Wohlergehen liegt mir sehr am Herzen, und Samen enthält nun mal eine ganze Menge gesunder Inhaltsstoffe, da wollen wir doch nichts von vergeuden." "Ok, danke Herrin. Aber warum muss ich dann jedes mal erst minutenlang damit gurgeln und darf es nicht sofort schlucken?" "Wie gesagt Schatz, dein Wohlergehen liegt mir sehr am Herzen und Studien haben nun mal gezeigt, dass Spermien Halsschmerzen vorbeugen können, aber natürlich nur, wenn man auch gründlich und lange damit gurgelt." "Verstehe, danke Herrin. Aber warum machst du dann immer Fotos und Videos davon, dass kann ja wohl kaum was mit meinem Wohlergehen zu tun haben, oder Herrin?" "Doch natürlich mein Schatz. Ich weiß doch, wie schwer dir das jedes Mal fällt, und neuste Studien haben halt gezeigt, dass Leute, die schwierige Aufgaben zu erledigen haben, diese nun mal deutlich besser und gründlicher erledigen, wenn Sie wissen, dass Sie dabei gefilmt werden." "Danke Herrin, dass macht natürlich Sinn. Eine letzte Frage noch, warum muss ich es dann nach dem Gurgeln trotzdem immer noch eine Viertelstunde im Mund behalten, bevor ich es endlich schlucken darf. Das hat dann ja wahrscheinlich auch was mit meinem Wohlergehen zu tun, oder?" "Nein, mein Schatz, dass hat einzig und allein was mit meinem Wohlergehen zu tun. Wenn du die Backen voll mit deinem Glibber hast, kann ich endlich mal die 15 Minuten Stille genießen und werde nicht von dir mit dämlichen Fragen genervt, auf die ich mir irgendwelche noch dämlicheren Antworten ausdenken muss."
Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus, außer Lola, die liegt noch im Koma.
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Warum sagt man 'Hals- und Beinbruch', wenn man jemandem Glück wünschen will?
Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht. »Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«
Leo in der Bio-Ausfrage. Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt." Leo: "Also meine Oma wird davon dick!" Lehrer: "Ja und wie kann man das erklären?" Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."
"Wenn ich groß bin will ich auch Arzt werden, genau wie du." "Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner fürchterlichen Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf im Tomograph gescannt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?"
Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“
Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“
Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“
"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."
"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."
Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"
Eine Frau geht zum Golfspielen sie schlägt ihren Ball ausversehen in den Wald und begegnet einem Frosch Der Frosch sagt dass sie 3 wünsche frei hat aber was sie sich wünscht bekommt auch ihr Ex mann 1 Wunsch : Ich möchte die schönste Frau der Welt werden aber der Frosch sagt dein Ex wird auch der schönste mann der Welt das ist ok für sie 2. Wunsch : Ich möchte die Reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt das ist wieder ok für sie. 3. Wunsch : Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt
,,Mama warum ist mein Coronatest immer negativ?"
,,Weil wir aus Afrika kommen."
Ohne Blut wird man weiß, ohne Luft wird man blau, ohne Hirn wird man grün.
„Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?“, fragt der Patient ängstlich. „Machen Sie sich keine Sorgen“, antwortet der Doktor, „das merken Sie dann gar nicht!“
„Willst du dich umbringen?“ „Nein deswegen nehme ich anti depressiva.“ „Du nimmst es zusammen mit Alkohol.“ *Stille*
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter
