Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:
10 Jahre: Märchenprinz
15 Jahre: Rockstar
20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann
25 Jahre: Reicher, schlauer Mann
30 Jahre: Intelligenter Mann
35 Jahre: Mann
40 Jahre: Katze
„Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.
**Ich sagte zu ihm:** „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.
Sagt der Schneemann: warum riecht es gut wie Karotten?
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Sagt der Lehrer: "Möchte wissen, was du heute wieder für eine Ausrede hast". "Ich musste einer alten Frau über die Straße helfen". "Schön und gut, aber hat das wirklich eine halbe Stunde gedauert"? "Und ob, Sie glauben gar nicht, wie die sich gewehrt hat".
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ist im katholischen Religionsunterricht die Note befriedigend besser als gut?
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.
Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“
Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“
Der Lehrer sagt: "Zählt mir Dinge auf, die es vor 100 Jahren noch nicht gab!"
Sabine: "Handys!"
Leon: "Flugzeuge!"
Finn: "Computer!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "Fritzchen, weißt du auch noch etwas, das es vor 100 Jahren noch nicht gab?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "meinen kleinen Bruder und mich!"
Was ist grün und Spielt gut Klavier?
Kiwi Wonder
Wie zählt man Wodkaflaschen? Ein Wodka. Zwei Wodka. Drai Wodka. Fuenf Wodka.
Ps.: ich kann Rechtschreibung und Mathematik gut ;) Das ist der Witz, dass man nach 2 Flaschen nicht mehr schreiben, und nach 3 Flaschen nicht mehr rechnen kann
Hätte ja ein Witz über ein Klavier gemacht aber der klingt nicht gut.
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
Alle Vögel riechen gut außer die Maise die riecht nach scheise
Wollte eine Solaranlage für ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Gratisenergie für Trisomie" kam nicht so gut
Eine Blondine und ihre zwei Freundinnen werden bei einem kleinen Verbrechen erwischt. Obwohl es nicht so schlimm war, kommen sie vor Gericht.
Richter: Ich habe heute meine Spendierhosen an. Wenn du die Aufgabe lösen kannst, werdet ihr freigesprochen.
Die Blondine willigt ein und der Richter stellt seine Frage.
Richter: Was ist 13 • 92?
Blondine: 962?
Richter: Das ist leider falsch. Damit hast du eure Chance vertan.
Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!
Richter: Nagut... 5•87?
Blondine: 876?
Richter: Das ist leider auch falsch...
Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!
Richter: Okay. Alle guten Dinge sind drei. Diesmal was wirklich einfaches. 3 • 7?
Blondine: 21!
Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen. LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROß schreibst. Und mach einen Punkt am Schluss.
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Ich wollte Flüchtlinge dazu bewegen der Feuerwehr beizutreten doch der Slogan: "Asylanten an die Hydranten" kam doch nicht so gut an.
Ich wollte ein Restaurant in Indien eröffnen, aber der Slogan "Rinder für Inder" kam nicht so gut an
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!" Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
