Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr. Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.
"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."
Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"
"Warum?"
"Weil die Fenster offen sind!"
Ein Mann hat 3 Kinder. 2 Mädchen, einen Jungen. Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,, Du Papa, ich bin Gay..." Vater: ,,Alles gut. Deine Schwester nicht." Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... Ich bin auch Gay..." Vater: ,,WIESO STEHT NIEMAND AUF MÄNNER?!" kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer." Vater: 🥲
Fritzchen sagt Mama der apfel schmeckt nicht Mama Antwort hast du ohn auch gut abgewaschen Fritzchen sagt ja sogar mit Seife
In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!" Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!" "Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tastenintrument. Was fällt euch noch ein?" Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!" "Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?" Sagt Hinrich:" Doch Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: " Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!"
Egal was Chuck Norris kocht es schmeckt immer gut
„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“
„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.
"Schatz" Ich fühle mich im Letzter Zeit so Dick und Hässlich !Ich brauche dringend mal ein Kompliment "Du hast eine Sehr gute Beobachtungsgabe
Wer kennt es auch. Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.
Bei wem ist es auch so?
Wollte ein Haushaltsladen neben einen gucci laden aufmachen doch mein Slogan: Putzi riecht besser als gucci . War will nicht so gut ..
Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer. Die Mutter schimpft: „Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben!“
Wenn ich zum Zahnarzt gehe :
Zahnarzt: Na wie läuft es in der Schule
Ich : Ja es läuft gut 👍 Zahnarzt: Nicht reden ! Ich bin leise Zahnarzt : Und wie gehts dir
Ich: Gut und ihnen
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mama möchtest du ein Eis?“ – „Nein.“ – „Gut. Jetzt fragst du mich!
Wir sagen immer, das ein Witz gut ist. - Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.
Welcher Pilz ist gut in Pokémon? Der CHAMPignon.
Ich hab einen guten Deutschen Bahn Witz.
Ich weiß nicht, ob er ankommt.
Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer!
Achtung, seeeehhhhhhr fieser Witz:Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."
