"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“ Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“ Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
„An was ist denn dein Chef gestorben?“ „Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.“ "Soweit, so gut doch dann sagte er: "Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!" "
Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken mit ihren Flossen Joghurt. Da fliegt ein Esel vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: „Tz tz tz Sachen gibt‘s!“
SCHNELL LESEN! Der Maurer Böckl trug auf seinem Buckl einen Pickel und ein Packl. Hinterdrein ging der Bummler Bäckl mit seinem Hund Bockl Auf einmal packte der Bäckl sein Bockl dem Böckl das Packl und riss es mitsamt dem Pickel vom Buckel.
Ich bin 10cm lang. Ich bin 4cm dick. Meistens bin ich hart und steif. Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir. Wie praktisch doch ein Leimstift ist.
Neulich beim Metzger:
"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."
Selbst die Verwirrung ist verwirrt.
Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“
Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“
Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“
Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Ich kann nicht reimen, also gehe ich jetzt Holz leimen.
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Weisen habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.
So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
(Den muss man verstehen...)
Ich kenne ein Witz vom Onkel Fritz der in der Badewanne sitzt und seinen Penis schnitzt
Wieso kann ein Schuster nie ein Buch ganz durchlesen? Weil er denkt das er nach 2 Absätzen fertig ist.👠
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
Der Handwerker muss schon wieder vorbeikommen. Ich weiß nicht, warum, aber irgendwas ist nicht dicht bei mir.
Deine Mutter braucht einen Maler, um die Nägel lackieren zu lassen.
Lieber dreimal genagelt, als dreimal genadelt!
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“ – Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
An der Wasseroberflaeche lecken zwei Haeie ein Stueck Eis. Da kommt der Handwerker, und sagt, hier wuerden zwei Haizungen lecken.
