Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns nicht einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..." Voldemort: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern. Oh, warte..."
Hermine: "Ich liebe meine Familie." Lord Voldemort: "Was ist Liebe?" Harry: "Was ist Familie?"
Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.
„Lumus!“ *aktiviert Taschenlampe * „Alomora!“ * ruft Schlüsseldienst* „Accio Pizza!“ *bestellt Pizza *
Alles klingt besser wenn man ein Harry Potter davor macht! Z.b. Harry Potter und das Zimmer aufräumen
deine Mutter ist so dick wenn sie am fernseher vorbei läuft kannst du die ganzen 8 folgen von Harry Potter 2 mal an gucken.
Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbrige.“ Dozentin: „Wer soll das sein?“ Student: „Jemand aus Harry Potter.“ Dozentin: „Nie gesehen, aber danke für das Kompliment.“ Student: „Gerne doch.“ *alle verkneifen sich das Lachen*
Dumbledore: Hogwarts ist sicher.
1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.
3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.
4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.
Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.
Hermine :zu Harry Draco ich liebe meine Eltern .Harry:Was sind Eltern? Draco: Was ist Liebe.
Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen." Voldemort: "Dazu brauchst du die Erlaubnis deiner Eltern." Harry: "Du brauchst eine Nase." Voldemort: "Und du Eltern."
Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:
1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers. 2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder. 3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum. 4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.
Dumbledore :„Und der nächste Champion ist (fängt das kleine Papier auf.) deine Mutter.“ Alle gucken belustigt. Dumbledore:„Okay wer von euch war das spuckts aus.“
Ich weiß das ist kein Witz aber ich platziere mal alle Hogwartshäuser nach ihrem Nivau (beginnend mit dem besten)💙🦅 ❤️🦁 💚🐍 💛🦡.
McGonnagal im ersten Schuljahr:„Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“ Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an McGonnagal:„Oder auch nicht.“
Reasons why I hate school 5% annoying people 5% teachers 90% because it isn't Hogwarts
HARRY POTTER Fights a dragon Kills the basilisk defeats Voldemort GETS SCARED OF ANGRY HERMIONE
Hat nur teil Weise was mit harry potter zu tun aber Ich wurde nicht als Jedi geboren. Ich habe mit 8 Jahren keinen Schrank entdeckt der nach Narnia führt . Ich bekam keinen Hogwartsbrief als ich 11 war. Gandalf ,ich hoffe ,dass du mich mit auf ein Abenteuer mitnimmst wenn ich 50 bin !
Bei Gericht vor der Zeugenaussage:
Der Richter: "Auf was wollen Sie schwören, Bibel, Koran oder Tora?" Ich: "Haben Sie auch den 3. Teil von Harry Potter?"
Warum schickt Voldemort bei Zauberer-WhatsApp alle möglichen Smileys? Weil er sich nicht entscheiden kann, welchen er nehmen soll. 😅😅😅😅
Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren." 6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?" Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*
In der Schlacht von Hogwarts ruft Voldemort: „Ich habe eine Armee!“ Harry, Hermine und Ron: „Wir haben Nasen.“