Sitzen 2 Hunde im Park. Sehen sie eine Hündin vorbei laufen, sagt der eine Hund zum anderen: „Du, ich hab Schmetterlinge im Bauch!“ Darauf der andere: „ Also du frisst aber auch jeden Scheiss!“
Kommt ein Hund in eine Bar und bestellt ein Erdbeereis. Da sagt eine Frau zum Verkäufer:"Das ist doch echt ungewöhnlich, oder?" Darauf der Verkäufer:"Ja, sehr ungewöhnlich. Sonst will er immer ein Schokoeis."
Deine Mudda ist so fett sie ist Pirat, du Hund
Wie heißt ein Hund im Rollstuhl- Border Rollie
Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er das der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief: Sehr geehrter Herr Schindler! Das "W" das in ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zuviel!
Kannst du schwimmen? Sagt die Frau. Nein antwortet ein Fremder. Können Hunde schwimmen? Ja antwortet der Fremde. Dann sie Hunde besser als du. Kannst du schwimmen fragt der Fremde. Ja ich kann sagt die Frau. Was ist dann der Unterschied zwischen du und der Hund?
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel
An alle Hundeherrchen: es stimmt nicht dass wir den Hunden sagen wo es langgeht: ein Beispiel: wir sammeln hinter den Hunden ihre Sch***e auf.
Alle Kinder haben Hunde oder Katzen außer Karl der liebt Aal
Ginny zu Voldemort: „Du Hund, wegen dir ist Fred gestorben.“
Voldemort: „Hey, sehe ich etwa aus wie ein Hund?“
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“ Vater: „Ach weißt du..... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“
Ein Fotograf sagt zu einem Pinguin: "Schwarz-weiß Foto oder mit Farbe?" Pinguin: "Wie gemein, Sie Hund."
Wer kommt im Alptraum eines Skellets vor? Ein Hund
Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.
Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.
Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“
"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war um mir eine zu hohlen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte Ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!'. Dann fand ich ihn an einer Häuser mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?
Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.
Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!
Maurice liebt es Arschhaare von seinem Hund zu rauchen
