Könntest-Witze

Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.

In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.

Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.

als ich noch kleiner war ( also 9 Jahre alt) habe ich gerne die Fernsehserie Chuggington angeschaut. die serie habe ich immer so lustig gefunden. und vor allem sehr fantasievoll. es ging um lebendige Gegenstände, insbesondere lebendige Züge. die Züge konnten sprechen, selber denken und waren einfach witzig. sie waren auf dem computer so lustig gezeichnet, das sie nicht mehr wie ganz normale züge aussehen. die meisten davon sind übrigens ausgedachte züge, die es nur in der Fantasie gibt. Die Serie ist vor allem für Kinder ( Jungen u.a. Mädchen). es ist aber auch für einige erwachsene geeignet, die gerne science fiction- Fantasiegeschichten mit lebendigen Zügen, Laternenpfahlen und anderem mögen. ich empfehle es weiter. Ihr könnt es gerne anschauen. PS: ihr könnt mir später schreiben wie die videos über chuggington waren. Viel Spaß!

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende! Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Alex: Hey Steve, wir könnten Diamante suche gehen! Steve: Boah mee ich hab keinen BLOCK

Der sarg konnte nicht geöffnet werden, war ein zuhälter drinne

als biden, jinping und putin über die aufteilung der ukraine berieten, musste biden husten, jinping niessen und putin machte in die hose.

da kam die heilige maria und sagte zu den ersten zwei, ihr könnt wieder gesund werden, aber beim dritten ist jede hoffnung verloren.

Ich könnte mich demnächst erneut gegen Corona impfen lassen. Womöglich treten aber wieder Nebenwirkungen auf, denen ich nicht entgegen-FIEBER!

Dumbledore: "Harry, sie konnte was, was er nie konnte, Harry."

Harry: "Was denn?"

Dumbledore: "Harry, sie konnte lieben."

Harry: "Ich dachte, sie konnte riechen."

Der Lehrer fragt nach fünf verschiedenen Tieren Fritzien meldet dich und sagte: ein Schweinchen ein Vögelchen der Lehrer unterbrichte Fritzien und sagt: Fritzien könntest du bitte das chinesische aus lassen ok antwortete Fritzien und machte weiter ein Eichhörn,ein Kanin und ein Fret

https://www.youtube.com/watch?v=o_KoSrcw1qE

Da sind die besten Witze drauf! Ihr könnt es bis zum Ende gucken!

Will einer ins Fußballstadion, sagt der andere: "Aber das dürfen wir doch nicht. Wir könnten uns mit Corona anstecken!" Darauf der Erste: "Wenn keiner kommt, kann ich mich auch nicht anstecken."

Wie konnte der Dieb aus der Zelle entkommen?

Die Polizisten waren selbst Diebe

"Kann ich die Gräfin von Kotzensteyn sprechen?" "Sie macht gerade einen Ausritt, wenn sie solange Platz nehmen könnten. Es kann nicht lange dauern, ihr Pferd ist schon hier!"

Heute boxen wir Boxsack so fest wie ihr könnt! Kind namens Boxsack...

Es gab einen Unfall in der Mascara-Fabrik. Zum Glück konnten wir ihn vertuschen.

Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

Witz zu Ende. Wer nicht weiterlesen möchte, liest einfach nicht weiter, jedoch ist das wichtig, was ich geschrieben habe.

Bitte hört auf zu spammen, es ist echt sch**** für diejenigen, die sich sehr viel Mühe geben und versuchen jeden Tag Witze rauszubringen. Während andere hier spammen und respektlos sind, das ist echt traurig. Früher war es eine Seite, wo NUR Witze veröffentlicht wurden und nicht wie jetzt, überall nur noch Spam. Es gibt einige, die denken, es gehört zu Spam, wenn man in den Kommentaren schreibt, so ist das aber nicht. Statt extra nochmal einen Witz zu veröffentlichen mit Spam, könnt ihr die Kommentarfunktion nutzen, denn das würde die Seite immerhin nicht vermüllen. Oder ihr geht auf eine andere Chatseite, wo ihr miteinander chatten könnt, oder ihr veröffentlicht einen guten Witz und dann könnt ihr in den Kommentaren chatten. Aber extra dafür einen Beitrag wie "Was geht, ihr blabla" oder "ich mag blabla, mögt ihr das auch" zu veröffentlichen, sorgt dafür, dass die Seite nur noch aus Spam besteht. Es gibt da noch eine Möglichkeit, dies wäre, auf die neue FUNKTION zu warten, wo es auch die Abteilung Chat gibt. Es gibt da noch eine Möglichkeit, ich will jetzt nicht unhöflich rüberkommen, aber ihr verpisst euch einfach. Ich BITTE euch, hört bitte auf zu spammen. Das, was ich geschrieben habe, ist kein Spam, denn ich habe am Anfang einen Witz geschrieben ;)

#GegenSpam

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."

"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.

Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"