"Darf ich in den Boxverein?" "Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis." "Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen." "ICH HAB NEIN GESAGT!"
Chuck Norris hat das Flugzeug erfunden, weil es ihn aufgeregt hat, dass er der Einzige ist, der fliegen kann. 🤣✈
Lehrerin: "Tut mir leid, Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben." Fritzchen: "Gracias."
Lehrerin: "Nun Fritzchen, kannst du mir den Unterschied zwischen 'ausreichend‘ und 'genug‘ erklären?" Fritzchen: "Kann ich. Ausreichend ist, wenn Mutti mir Schokolade gibt. Genug ist, wenn ich mir selber welche nehme!"
Kann mir jemand helfen? Ich krieg den BH meiner Freundin nicht auf.
Und sie kommt bald nach Hause.
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: ,,Herr Müller, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?" Der Lehrer antwortet: ,Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht." Darauf sagt sie erleichtert: , Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“
Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“
Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“
Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du kannst keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!“
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft!“
Warum kann Einstein keine Mauer bauen ?
Weil er nur ein Stein hat.
In welches Horn kann man nicht blasen? In das Matterhorn.
"Seit wann weißt du, dass du ein Hellseher bist?"
"Eigentlich schon immer. Seit ich gemerkt habe, dass ich nicht im Dunkeln sehen kann."
Wie kann man 99 um ein Drittel Verkleinern? Man dreht sein Gerät um.
Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys. Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“ Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“ Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“ „Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“ „Eine Flasche Whiskey!“ „Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“ „Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“
Was kann kein Dichter der Welt mit Worten ausdrücken? Einen nassen Schwamm.
„Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen.“ „Wie macht dein Vater das? Ist er so Stark?“ „Nein, Polizist.“
