Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!" Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"
Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.
Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung drauf steht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.
Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch. »Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!« »Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere. Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«
Ich, wenn ich meine Lehrer Hops nehme.
Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"
Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."
Lehrer: "Das lass ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."
Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus🏥"
Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"
Ich: "Nichts er Arbeitet."
😂😂😂😂😂😂😂😂
In Schottland gibt es eine Höhle. Wie ist sie entstanden? Es war zuerst nur ein kleines Mauseloch. Dann hat ein Schotte einen Penny in das Loch fallen lassen, und die Nachricht verbreitete sich.
In der Schule:
"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"
"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"
"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."
Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement. Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!" Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."
Er geht zu Jesus und fragt. Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?" Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar." Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."
Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne." Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"
30% Der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich habs mal ausprobiert. Naja...Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Nevios Freunde spielen "Apfel vom Kopf herunter schießen".
Der erste Schuss ging ins Auge.
Nevio: "Auahhaa, das ging voll ins Auge." Darauf der Freund: "Komm, lass mich nochmal."
Nevio ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge.
Darauf Nevio: "Ich gehe jetzt Heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."
Ein älteres Ehepaar in der Kirche.
Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"
Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."
Der eine Creeper zum anderen: "Lassen wir's krachen!"
Warum weiß Putin nichts über Ratten, obwohl er mit ihnen spielen wollte? Weil diese intelligente Wesen sind und sich nicht in eine Propaganda einspannen lassen.
Herr Meier bekommt einen Bußbrief, weil er zu schnell gefahren ist. Es ist die Option angegeben, gegen die Beweisfotos Einspruch zu erheben.
Im Gerichtssaal:
R: "Herr Meier, haben Sie Einspruch gegen das Bußgeld erhoben?"
M: "Ja, das habe ich. Auf dem Brief steht 'Augenzeuge'. Wer ist der Kerl?"
R: "Die Blitze. Das steht da nur fürs Protokoll."
M: "Woll‘n Sie mich verarschen? Das Ding kann nicht mal reden, warum soll ich denn so einer Scheiße glauben?"
R: "Es spricht nur durch seinen Anwalt."
M: "Was soll das denn? Ich lasse mich doch hier nicht wegen so einem Schwachsinn von einem Gerät berauben!"
R: "RUHE IM GERICHTSSAAL! Sie behaupten also, dass diese Ihnen sehr ähnliche Person am Steuer Ihres Wagens nicht Sie sind?"
M: "Jawohl."
R: "Und wer ist dieser Mann in Ihrem Auto dann Ihrer Meinung nach?"
M: "Das ist dann wohl mein... mein Sohn. Ja, der sieht mir nämlich sehr ähnlich."
R: "Wir werden das überprüfen. Vorläufig sind Sie entlassen."
Zwei Tage später wird Meier wieder angerufen.
R: "Herr Meier?"
M: "Ja. Was denn noch?"
R: "Ihr Sohn ist elf."
M: "Und?"
R: "Er ist minderjährig. Sie müssen für ihn dreißig Euro Strafe zahlen. Plus vierzig, weil Sie einen Minderjährigen ans Steuer gelassen haben."
Die Strafe wird bezahlt. Tage später klingelt wieder das Telefon.
R: "Herr Meier, ich bin es noch einmal."
M: "Und?"
R: "Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."
M: "Ja. Ah, sollte ich die Strafen einzeln zahlen?"
R: "Denken Sie einmal ganz scharf nach, Herr Meier. Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."
M: "Ja, was soll ich denn machen? Die Dreißiger- und Vierziger-Blüten sind mir aus dem Kofferraum gefallen, als Sie mich geblitzt haben!"
Der Junge sagt: "Lass uns angeln." Der andere Junge sagt: "Nein, hier darf man nicht angeln." Ich angle doch gar nicht, was denn sonst, ich bade meinen Regenwurm. 😄😆
Herr Geizig geht zum Zahnarzt und fragt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „100 Euro“, erwidert der Arzt. „Und mit Betäubung?“ „150 Euro.“ „Okay, dann bitte mit Betäubung.“ Der Zahnarzt gibt Herrn Geizig eine Betäubungsspritze und bittet ihn im Wartezimmer zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach Herrn Geizig, doch dieser ist verschwunden.
Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen und erzählt ihm: „Ich hatte diese Woche einen Patienten, der wollte sich einen Zahn ziehen lassen. Aber dann ist er einfach weggelaufen, bevor ich ihn behandeln konnte!“ Da meint der andere: „Das ist ja noch gar nichts! Ich hatte diese Woche einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen, ohne auch nur eine Miene zu verziehen! Es war ein gewisser Herr Geizig...”
