Lehrerin

Lehrerin-Witze

Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

Schülerin: “Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehn und eine rauchen?”

In der Chemiestunde wird Fritzchen von einer Lehrerin aufgerufen. Sie fragt: "Was ist die Hälfte von Wasser?". Darauf antwortet Fritzchen: "Was?".

Die Lehrerin zu der Kasse: Der mir diese Frage richtig beantwortet darf gehen. Die Lehrerin dreht sich um und schreibt eine Frage auf der Wandtafel. Darauf wirft Peter ein Bleistift nach vorne. Die Lehrerin dreht sich um und Fragt: Wer war das? Da sagte Peter ich und noch einen schönen Tag.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Leherin steht an der Tafel und sagt :wer denkt das er dumm ist steht auf! Fritzsches:(steht auf) Lehrerin:du denkst das du dumm bist? Fritzchen:NEIN ich bin aus mittleid aufgestanden weil sie ja sonst ganz Aleine stehen würdest

Lehrerin:“was ist eure größte Angst?“

Julian(6): „Schlangen.“

Timo(5): „die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welchen uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.“

Hannah(5): „Timo.“

Ein Lehrerin möchte die Intelligenz ihrer Schüler testen und fragt Fritzchen:

„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen, und ich zwei Mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“

Fritzchen entgegnet ihr: „Einer.“

Die Lehrerin fragt vollkommen verwirrt ein weiteres Mal:

„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen und ich ZWEI mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot? “

Fritzchen genervt:„Einer“

Die Lehrerin weiterhin vollkommen verwirrt:

„Bitte erkläre mir doch, wie Du auf diese Idee kommst Fritzchen“.

„Naja wenn ich das erste Mal schieße fliegt der andere Vogel weg, deswegen nur einer.“

Da meint die Lehrerin: „Phantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!“

Meint Fritzchen: „Da hätte ich auch noch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Die eine leckt ihr Eis, die andere beißt in ihr Eis und die andere saugt ihr Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötete und entgegnete Ihm leise: „Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt.

Daraufhin Fritzchen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken.

Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.

Lehrerin: “Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.”

Alle außer Ali heben die Hand.

Fritzchen: “Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.”

Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

Ali dreht sich um und sagt: “Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.”

Nach den Sommerferien kommt die Englisch Lehrerin in die Klasse und fragt:” Wo wart ihr den in den Sommerferien?” Fritzchen antwortet:” In England.” Lehrerin: ” Das ist ja toll, hat man dein Englisch verstanden?” Antwortet Fritzchen:” Ich schon aber aber die Engländer nicht.”

Eine junge Lehrerin bekommt Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer kann das lesen?" Niemand meldet sich. Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."

Die Lehrerin ist empört.

Weinend dreht sich Fritzchen zu dem Oberschulrat und dem Rektor um. "Wenn man es selber nicht weiß, soll man es auch nicht falsch vorlesen."

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"

"My name is Steve Smith"

"And what's your name?"

"My name is Brenda Scott"

"And what's your name?"

"My name is John Fuckinghour, Mam"

Lehrerin: "Häää, what's your name?!"

"My name is John Fuckinghour, Mam"

Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"

Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm."

Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!"

Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."

Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."

Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"

Fritz muss als Strafe 100x "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen" schreiben. Als er fertig ist, gibt er den Zettel der Lehrerin. "Fritz warum hast du es denn 200x geschrieben?" "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

Lehrerin : "Malt ein Bild, mit einer Kuh die Gras frisst!" Nach 5 Minuten gibt Fritz das Bild ab. Lehrerin : "Fritz, warum ist dein Blatt leer?" Fritz : "Die Kuh hat das ganze Gras gefressen!" Lehrerin : "Und wo ist die Kuh?" Fritz : "Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras ist!"

Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie : "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!" Da fragt die Lehrerin : "Dann ist dein Vater also Musiker?" Marie : "Nein, er ist Möbelpacker!"

Fragt die Lehrerin die Klasse : "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen? Alice meldet sich : "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"