Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”
Einer Lehrerin fängt der Computer an zu brennen. Was tut sie? Sie drückt die Löschtaste!
Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.
Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?”
"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.
"Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte'."
Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"
Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: “Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?” Fritzchen strahlt: “Weil du es bist, Frau Lehrerin!”
Die Lehrerin fragt Fritzchen erzähl mal von 1-6 dann sagte Fritzchen 12345 Sex, dann sagte die Mutter wiederhol mal bitte die 6, Sex massieren deine Hausaufgabe ist du liebst du 6 Fritzchen fragt seinen Vater Papa können wir sex üben. Der Vater sagte, nein, frag deine Mutter Fritzchen sagte Mama können wir sex üben? Nein frag dein Bruder Bruder können wir sex üben? Nein frag deine Schwester Schwester können wir sex üben ja leg dich hin und zieh dich aus dann fragte die Lehrerin Fritzchen hast du die sechs geübt ja legen Sie sich hin und ziehen Sie sich aus
Alle spielen mit den hai außer meine Lehrerin Frau Schröder die ist der Cöder
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin:;;Was geschieht;wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?"
Sofort meldet sich Bob:;;Normalerweise bimmelt das Telefon!"
Der erster Schultag.
Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.
sagz die lehrerin:;;Du hier gibt es kein Frühstück!"
Grinst Justus:;;Das dachte ich mir schon .
Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."
Fragt die Lehrerin:,;was ist 5-5?"
Meldet sich Bob:;;Eine Rechenaufgabe!"
Ein Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit. Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!" Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.
Lehrerin: “Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?” Antwort: “Ja, stört aber nicht!”
Erster Schultag. Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihren Namen. Da meldet sich einer und sagt: "Ich heiße Hannes." Darauf antwortet die Lehrerin freundlich: "Nein, Hannes ist nur eine Kurzform, eigentlich heißt du Johannes." Ein zweites Kind meldet sich und sagt: "Ich heiße Achim." Wieder lächelt die Lehrerin und entgegnet: "Auch Achim ist nur eine Kurzform, du heißt Joachim." Danach wählt sie einen dritten Schüler aus und fragt ihn nach seinem Namen. Dieser sagt: "Ich bin Jokurt."
1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf. 2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt. 3. Jahr: Ein Werwolf. 4. Jahr: Ein Todesser. 5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt. 6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet. 7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.
#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.