Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."
Sportler: "Aber warum denn nicht. Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"
Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
Gehen Harry und Voldemort in ein Lokal. Beim Bezahlen fragt Voldemort: "Wie viel müssen wir bezahlen?" Der Barkeeper antwortet: "30 Pfund pro Nase!" Harry sagt: "Scheiße, hab mein Geld vergessen! Voldemort, kannst du für mich zahlen?" Voldemort antwortet: "Tut mir leid, hab auch mein Geld vergessen, aber ich kriege es umsonst!"
Ein Mann geht nachts eine schwach beleuchtete Straße entlang. Nach ein paar Minuten hört er schnelle Schritte und ein schweres Keuchen hinter sich. Er wird panisch und geht schneller - aber Pech gehabt - er wird von dem jungen Mann hinter sich eingeholt. Dieser fragt ihn: "Wissen Sie, wie weit es bis zur nächsten Polizeistation ist?" Der andere Mann antwortet: "Müssten etwa 20 Minuten sein." Darauf der Verfolger: "Können Sie sich in irgendeiner Form verteidigen?" Der Mann: "Nein, leider nicht." Der Verfolger: "Haben Sie wenigstens eine Waffe bei sich?" Der Mann: "Nein, tut mir leid." Der Verfolger: "Ok Trottel, dann her mit der Kohle!"
Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."
30% Der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich habs mal ausprobiert. Naja...Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.
"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."
"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich Fett bin?"
Bester Anrufbeantworter für privat Personen die keinen Bock haben das ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:
Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für ihre Kooperation zur vernichtung von was auch immer sie wollen.
Abends in Moskau. Der Nachtwächter geht am Gerichtsgebäude vorbei, da hört er, wie drinnen jemand lacht und lacht und sich gar nicht mehr einkriegt. Er betritt das Gebäude und sieht, wie der Richter mit hochrotem Kopf über seinem Schreibtisch zusammenbricht und gar nicht mehr aufhören will zu lachen. Er fragt: „Herr Richter, warum lachen Sie denn so?“ Da meint der Richter: „Ach, wissen Sie... da hat mir gerade jemand den besten Putin-Witz erzählt, den ich je gehört habe!“ Fragt der Nachtwächter: „Echt? Ich liebe Witze! Können Sie mir den auch mal erzählen?“ Darauf der Richter: „Das geht leider nicht... den Mann, der ihn mir erzählt hat, habe ich gerade zu zehn Jahren Arbeitslager verurteilt!“
Ich verstehe die Welt nicht mehr...
Es heisst doch wer schön sein will muss leiden...
Komisch.... Obwohl ich alles daran setze mir Leid zuzufügen bin ich noch kein bisschen schöner geworden.
Kommt ein Vogel ins städtische Restaurant und bestellt Spaghetti. "Die sind leider schon tot", stellt er jedoch enttäuscht fest, als er seine Portion bekommt.
Ich habe eine traurige Nachricht:
Der Mann, der mich gestern schön trinken wollte, ist leider an Alkoholvergiftung gestorben.
"Herr Doktor, ich bin sehr vergesslich."
Doktor: "Tut mir leid, aber ich kann nichts machen. - Übrigens, Sie schulden mir 800€."
Haha der Woche
Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine:,, Sag mal hier stinkt`s! Hast du in die Hose geschissen?`` Der Andere: ,,Tut mir leid,habe Durchfall``. Darauf sein Kumpel:,, Ja, willste nicht mal rausgehn?`` Der Stinker:,, Nein,bin noch nicht fertg!``
Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“ Die Klasse arbeitet hoch konzentriert nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden sein Aufsatz ab. Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause“
Sagt Fritzchen zum Lehrer:"Herr Leher, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für den Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer. Fritzchen sagt:" Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden",
Ha Ha der Woche Ein Mann kommt mit seinem Krokodil in eine Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für das Krokodil einen Neger. Das geht 3mal . Beim vierten mal meint der Wirt: Tut mir leid,Neger sind leider aus. Aber einen Lilliputaner könnte ich noch anbieten. Darauf der Gast: Um Gottes Willen! Jetzt nur keine Kurzen zwischendurch!``
