Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!" Schüler: "Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“
Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen! Realschule: Bitte auf dem Schulhof keine Schneebälle werfen. Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Chuck Norris hat lesen gelernt in einem Buch, das er selber geschrieben hat.
Meine englische Austauschschülerin wollte Deutsch lernen. Um sie zu ermutigen, sagte ich ihr, sie soll sich keine Gedanken machen und es sei ganz einfach. Doch das habe ich ihr vorenthalten:
du - you dich - you dir - you Sie - you Ihnen - you Euch - you ihr - you euch - you
Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“ „Wirklich alles?“, fragt der Professor. Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“ „Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“
Ist es bei euch auch so:
Mann schreibt (zum Beispiel den Lehrer) ein ganzen Lehrer ein halben Roman. Was schreibt er:
Ok
Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”
Die Lehrerin: „Aber das kann man dich gar nicht unterscheiden.”
Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”
Deutschlehrer: "Was hast du heute über Grammatik gelernt?"
Fritzchen: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen."
Aushang an der Volkshochschule:
Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.
Wenn die Schule Minecraft wäre, hätte ich schon längst einen permanenten Bann...
