Wie heißt ein Soldat, der Bass spielt? Basdat.
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an..
Was hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydnspaß.
Was machen die Tiere in der Disco? Die discutieren!
Ein im Ostasiatischem Raum beliebtes Partyspiel: Reis nach Jerusalem
Was nennt man Chromatik?
Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.
Meine dummen Witze über Die Ärzte sind nur ein Schrei nach Liebe.
Hier links (sind) 2,3,4 Rammstein-Witze.
Was wird in ihrem Körper freigesetzt, wenn Musiker in die Pubertät kommen? Harmone. Darunter ist eines besonders wichtig zum Einschlafen: Melotanin.
Ein Schüler soll am heutigen Tag an einer mündlichen Musikprüfung teilnehmen.
Die Lehrerin spielt ihm zwei Töne vor (*D# - A*) und fragt: „Wie nennt man das?“
Mit voller Anstrengung denkt der Prüfling nach: „Hmm... kann ich es erneut anhören?“
Erneut spielt die Lehrerin ihm zwei Töne vor (*D# - A*).
Daraufhin denkt der Prüfling so anstrengend nach, dass bei ihm der Kopf raucht und antwortet: „Ich hab‘s gleich, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher. Können Sie mir bitte nochmal vorspielen?“
Zum dritten Mal spielt die Lehrerin ihm die beiden Töne vor (*D# - A*).
Sofort antwortet der Prüfling: „Ah, jetzt weiß ich die Antwort. Es ist ein Klavier.“
“Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein.”
“Feel?”
“Nein, höchstens eine Flasche.”
Ä aldes Ehepaar hott des 50 fuchzigjährige Jubiläum, än Djey sagt, legt des Paar än Foxdrott mol uff ! Die Mudda :" Vadda , waas hott der gesagt ? Mudda, oh je
Wir solle donze, bis doi Fotz widder tropft !
Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?
Singen, Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf.
Was haben 2 Komponisten, wenn sie sich treffen? Einen Hayden Spaß.
Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini
(ich kam, sah, vergeigte)
Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.
Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.
Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.
Der Mann schreit seine Frau im Streit an:"Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!" Darauf antwortet sie:"Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"
"Ich habe letztens Carmen geguckt."
"Ach du liebst Opern?"
"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."