Natur-Witze

Fragt der devote Gatte seine Frau "Herrin?" "Ja, mein Schatz" "Warum muss ich eigentlich meinen Saft jedes mal schlucken, wenn ich gekommen bin?" "Nun, Schatz. Dein Wohlergehen liegt mir sehr am Herzen, und Samen enthält nun mal eine ganze Menge gesunder Inhaltsstoffe, da wollen wir doch nichts von vergeuden." "Ok, danke Herrin. Aber warum muss ich dann jedes mal erst minutenlang damit gurgeln und darf es nicht sofort schlucken?" "Wie gesagt Schatz, dein Wohlergehen liegt mir sehr am Herzen und Studien haben nun mal gezeigt, dass Spermien Halsschmerzen vorbeugen können, aber natürlich nur, wenn man auch gründlich und lange damit gurgelt." "Verstehe, danke Herrin. Aber warum machst du dann immer Fotos und Videos davon, dass kann ja wohl kaum was mit meinem Wohlergehen zu tun haben, oder Herrin?" "Doch natürlich mein Schatz. Ich weiß doch, wie schwer dir das jedes Mal fällt, und neuste Studien haben halt gezeigt, dass Leute, die schwierige Aufgaben zu erledigen haben, diese nun mal deutlich besser und gründlicher erledigen, wenn Sie wissen, dass Sie dabei gefilmt werden." "Danke Herrin, dass macht natürlich Sinn. Eine letzte Frage noch, warum muss ich es dann nach dem Gurgeln trotzdem immer noch eine Viertelstunde im Mund behalten, bevor ich es endlich schlucken darf. Das hat dann ja wahrscheinlich auch was mit meinem Wohlergehen zu tun, oder?" "Nein, mein Schatz, dass hat einzig und allein was mit meinem Wohlergehen zu tun. Wenn du die Backen voll mit deinem Glibber hast, kann ich endlich mal die 15 Minuten Stille genießen und werde nicht von dir mit dämlichen Fragen genervt, auf die ich mir irgendwelche noch dämlicheren Antworten ausdenken muss."

Fritzchen: Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat? Lehrer: Natürlich nicht! Fritzchen: Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!

Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" Lehrer: "Natürlich nicht, Fritzchen. Das wäre ja ungerecht." "Sehr gut. Ich habe nämlich meine Hausaufgabe nicht gemacht!"

"Musst du schon wieder Bier trinken?!"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."

Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"

Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"

Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?" "Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?" "Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück. "Siehst du, Frieder auch nicht."

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen."

Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"

Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“

Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“

Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“

Klein Fritzchen kommt vom Kindergarten zurück und verweigert, sein Steak zu essen. Da sagen die Eltern: "Ach, Fritzi... iss doch einfach dein Steak. Dann wirst du stark." Fritzchen hörte nicht auf sie und schmiss das Steak mitsamt Geschirr vom Tisch.

Einen Tag später gab es wieder Steak zu Essen. Schon wieder verweigert Fritzchen, auch nur den kleinsten Bissen davon zu nehmen. Diesmal ermahnen seine Eltern ihn: "Pass auf Fritzchen, wenn du das Steak nicht isst, stirbst du an Krebs." Fritzchen hörte nicht zu.

Nächster Tag, selbes Spiel... aber es gibt Fisch. "Ich esse keinen Fisch!", rief Fritzchen angewidert. Seine Eltern versuchten ihn zum Essen zu bringen, indem sie sagten: "Iss den Fisch, Fritzchen, sonst bekommst du Bauchschmerzen!" Fritzchen hörte einfach nicht zu und holte sich stattdessen einen Schokoriegel.

So ging es von Tag zu Tag weiter. Wenn es Karottensalat gab, erklärten seine Eltern: "Iss die Karotten, dann brauchst du auch keine Brille mehr." Aber Fritzchen hörte, wie immer, nicht zu und aß stattdessen eine ganze Tüte Chips.

Nach 2 ganzen Monaten war Fritzchen noch wählerischer geworden. Er verzichtete auf alles, was seine Eltern ihm zum Essen machten und ernährte sich nur noch von Süßigkeiten, was seinen Eltern natürlich nicht gefiel. "Trink deine Milch!", riefen sie zornig, als Fritzchen wütend die Flasche auf dem Wohnzimmerteppich ausleerte und dabei rief: "Milch ist eklig!" "Trink Milch, sonst brichst du dir ein Bein!", ermahnten seine Eltern dabei immer wieder. Aber Fritzchen hörte nicht zu.

Mit der Zeit aß Fritzchen nur noch Kekse. Als die Kekse alle waren, verputzte er Gummibärchen. Als die Gummibärchen ihm bis zum Hals standen, beschloss er, nie wieder etwas zu essen. Er hatte die Nase voll von seinen Eltern und allem, was sie ihm zum Essen gaben. So langsam bekamen auch die Eltern Mitleid mit ihrem Kind.

Eines Tages, Fritzchen war bereits 7, kamen die Eltern mit einem saftigen Stück Schokoladenkuchen aus der Küche. "Iss den Kuchen, Fritzchen, sonst verhungerst du!"

Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"

„Herr Ober“, ruft der Gast, „da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!“

Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: „Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!“

Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: „Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?“

"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?"

"Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."

Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert:“Nein, das haben wir hier nicht“sagt der Portier,“ und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“ Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein:“ Natürlich haben wir das und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“. Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier:“ Sag mal bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellem Gast nicht, das man etwas nicht hat!?“ Der Portier antwortet verängstigt:“ Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“

Sry Wenn es den schon gibt

3 Dinge woran du bemerkst dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt

1.Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen sonder du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken

2.Eisbären kommen zu dir um den Klimawandel zu überstehen

3.Pinguine spielen auf der Terrasse

Kind: "Papa, bin ich adoptiert?" Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!" Da verstummte das Kind.