Lehrer: Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht! Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. Nanu?, wundert er sich, ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!
Was heißt Stubenarrest für Erwachsene? - Ihr DHL Päckchen kommt zwischen 8.00 Uhr und 18.00 Uhr an.
Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.
Sie sagte also zu mir: Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott.
Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.
Sie rannte neugierig hin und guckte nach was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!
Ich bin einfach schnell weggerannt
Jeder hat sein Päckchen🗳️ zu tragen, aber manche tragen Pakete📦...
z.B. Postboten
"Hallo, Herr Briefträger, alles Ok?"
"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"
"Wie das?"
"Der hat 'ne große Klappe!"
Ein Mann fährt jeden Tag mit dem Fahrrad und einem Paket auf dem Gepäckträger über die Grenze. Eines Tages wird es dem Zollbeamten zu blöd: "Sie bekommen auch keine Strafe, aber sagen Sie, was schmuggeln Sie denn?"
Antwort: "Die Fahrräder."
Mutter: Ist der Postbote schon gekommen? Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.
Wie schreibt man Postbote ohne o
Briefträger
Ding Dong. - Hallo, wer ist dort? - Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn. - Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht. - Aber das ist doch eine Gegensprechanlage. - Tut mir leid, ich bin im Tunnel.
Sauberkeit
Mit Persil und guter Laune wäscht Oma sich die Pflaume.
Bleibt noch was übrig im Päckchen, wascht Opa sich das Säckchen.
Waschen24
Ein Ostfriese geht in sein bayerisches Hotelzimmer. Er schaut in den Spiegel und sagt: „Wow, die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das sind aber nette Leute.“ Er packt den Spiegel ein, legt noch eine Karte dazu und schickt das alles an seine Eltern. Als sie das Päckchen öffnen und sich im Spiegel sehen, sagt der Vater: „Boah, unser Sohn ist aber schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich.“
Mit dem weichen UNI-Schaume wäscht die Mama sich die Pflaume. Mit dem Rest aus dem Päckchen wäscht der Papa sich das Säckchen.
Karlchen kommt in den Tante-Emma-Laden von Frau Geismeier.Ich möchte bitte ein Päckchen Gelatine.Gern ,aber man sagt Schelatine.Und dann noch ein Glas Gelee.Gern ,aber man sagt Schelee.Darauf Karlchen wütend: Nun sagen Sie mir bloss,bin ich bei Frau Geismeier oder bei Frau Scheissmeier?
Erstmals mit Kondom.
Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. Stört dich das?", fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝
Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱
