Eduard hat in einem persönlichem Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege. "Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard", wie heißen sie?" Eduard antwortet:" Eduard! Eduard Feierabend!" "Oh! Das ist dann aber schade!",bedauert der Chef", Da kann ich sie leider nicht einstellen!" "Aber...", sagt Eduard", Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!" Das schon!",antwortet der Chef", aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"
Jeffrey Dahmer begegnet Michael Jackson. „Oh Michael, dass ich dich mal persönlich treffe“! „Ich bin ein großer Fan von dir und habe alle deine CD‘s“.
Darauf Michael Jackson: „Aber Jeffrey, ich bin auch ein großer Fan von dir, ich habe alle deine Videos“!
Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.
Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“
Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“
„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“
Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“
Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“
Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“
Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“
„Ja, bitte?“
„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“
Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.
Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.
Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“
Ich persönlich fände ein Schulfach namens Unnötig prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.
Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“
Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“
Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee Ei für zwölf Personen.“
Es heißt nicht mehr „Dumm“ sondern „Person mit gedrosselter Leistung“
Als entspannte Person bevorzuge ich es Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?" "Hinten." "Ich wusste garnicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?" "Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."
Dozentin: "Welche bekannten Persönlichkeiten haben Ihnen viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?"
Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!"
Ich: *schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel*
Frank behauptet vor seinem Chef, dass er jeden Menschen auf der Welt persönlich kennt. Auch wenn dieser es nicht glaubt, will er ihn testen und fragt, ob er Günther Jauch kenne. Am nächsten Tag fahren sie zu Günther Jauch dort sehen sie ihn in seinem Garten und Karl ruft: „Morgen, Günther. Wie geht's dir?“ Günther Jauch ruft zurück: „Oh Karl, schön dich zu sehen?“ Der Chef denkt sich, dass das Glück war, also sagt er: „Okay. Aber was ist denn mit dem Papst?“ „Kein Problem!“, antwortet Frank und wenig später sitzen sie im Flieger. Also fliegen sie nach Rom und quetschen sich durch die Menschenmenge am Petersplatz. Frank sagt: „So wird das nichts, so sieht mich der Papst nie. Aber passen Sie auf, ich gehe zum Wachposten, die lassen mich dann hoch auf den Balkon. Kurze Zeit später steht Frank mit dem Papst auf dem Balkon. Da sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt. Er läuft schnell wieder hinunter zu seinem Chef. Dort erzählt der Chef: „Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir gesagt: Ich habe keine Ahnung wer der Typ mit dem Weißen ist, aber da ist ja Frank!"
Alle schlafen im Kaufhaus, Außer Frank, der schläft auf der Bank
Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.
Da hat man einfach mehr für sein Geld.
Was heißt Post?
Personen ohne sinnvolle Tätigkeit!
Bekannte Personen be like: „Schwer bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“
Wenn ich von jeder Person die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten
