Warum müssen im Hubschrauber immer zwei Personen sitzen?
Einer Hubt, der anderer Schraubt
Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet versehentlich im Cockpit bei den zwei Piloten. Wütend geht sie wieder raus und beschwert sich bei einer Stewardess: "In der Damentoilette sitzen zwei Männer vor einem riesigen Fernseher!"
Sitzt eine Blondine mit einem 2. Klasse Flugticket nach Südamerika in der Business Class.
Ein Crewmitglied nervt dies und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet: "Nein, ich bin blond und ich bin schön, ich darf hier sitzen!" Das Crewmitglied ärgert das und meldet das sofort dem Co-Pilot. Deshalb geht er wütend selber zu der Blondine und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet genauso wie beim ersten Mal.
Der Co-Pilot meldet das dem Pilot und meint: "Ihr habt wohl noch nie von der Blondinen-Sprache gehört" und geht selber hin. Als er zurückkam, war die Blondine in der 2. Klasse. Beide fragten ihn, wie er das gemacht habe und der Pilot sagte der Blondine einfach, dass die 1. Klasse nicht nach Südamerika fliegt.
Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat. Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“ Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“ Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“
Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:
"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"
Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen? Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
der Pilot über den Lautsprecher: sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - "Noch einmal das Meer sehen und sterben"? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."
Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."
Fragt ein Passagier den Piloten: "Stürzen Flugzeuge oft ab?"
Da antwortet der Pilot ganz leise: "Also eigentlich nur einmal." 😁
Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?" Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro und 50 Euro sind 50 Euro." Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.
Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Ok, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, ok?" Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"
Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!" Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro." 😄
Sind in einem Flugzeug 5 Leute. Der Pilot, Der berühmte Sänger Michael Jackson,Wladimir Putin, Ein Junge und ein älterer Mann. Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: Ich muss noch im nächsten Film mitspielen. Als nächsten nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: Meine Fans und meine Kinder brauchen mich. Dann nimmt sich Putin den 3 Fallschirm. Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen:sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: Nimm du den letzten ich bin alt, Ich sterbe bald du hast ein ganzes Leben vor dir. Da sagt der Junge lachend: Es sind noch 2Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen.
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge, oder?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik. Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden. Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
Die letzten Worte eines Piloten: "Ach, die Stadt sieht aus wie eine Ameisenhaufen! Warte... DAS IST EIN AMEISENHAUFEN!!!"
Eine kanadische Fußballmannschaft ist auf dem Weg nach Europa um ein Fußballspiel zu spielen, plötzlich holt ein Fußballer einen Ball heraus und alle fangen an zu kicken ,der Pilot schicken Co-Pilot nach hinten und nach Ruhe zu sorgen nur noch 5 Minuten ist er wieder da der Pilot fragt erstaunt:"wie haben sie das denn gemacht?" "ich habe einfach die Tür aufgemacht und gesagt spielt draußen weiter!"
Alle Kinder sind im Hubschrauber außer Stella die hängt am Propella. Stella's bitte nicht ernst nehmen
