Neueste Praxis-Witze - Schlechte Witze

Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.

Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."

Fritz fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

Darauf der Vater: „Damit ich dir das erklären kann, musst du mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder gehen, und sie fragen, ob sie für eine Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würden.“

Nach ein paar Minuten kommt Fritz zurück und berichtet: „Ich habe sie gefragt, und sie haben alle drei geantwortet: 'Für so viel Geld? Klar würde ich das machen!'“

„Tja“, meint der Vater, „theoretisch gesehen hätten wir nun drei Millionen Euro. Praktisch gesehen haben wir zwei Nutten und einen Homo im Haus!“

Ich gehe zum Arzt: Doktor: Hallo! Ich: Hi! Doktor: Na, wie geht's? Ich: Gut, und ihnen? Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir ein schönen Plausch hältst?! Ich: Nein, nein, ich wusste nicht dass... ich meine... ich dachte... Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren. Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?” “Ja.” “Und wohin?” “Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.” “Ja und dann?” “Dann klingelte er an einer Tür.” “Und dann?” “Dann machte ihm eine Frau auf.” “Ja und dann?” “Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

Ein 85-Jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: "Nehmen Sie dieses Glas und bringen Sie mir morgen eine Probe vorbei!"

Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber.

Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja, erst habe ich es mit der linken Hand versucht, aber nichts passierte. Ein neuer Versuch mit der rechten Hand, auch wieder nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Mit beiden Händen und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Nichts passierte. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht."

Der Arzt war schockiert: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"

Der alte Mann antwortete: "Ja, leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt!"

Dieser eine Moment wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"

"30 Euro."

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt :„ Sie kommen aber reichlich spät!”

Der Arzt zum Patienten: “Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an.” “Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!”

Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

Zahnärzte... Erst sagen sie dir, du brauchst keine Angst haben, dann schieben sie dir mit Mundschutz und Handschuhen einen Bohrer in den Mund.

Ich bringe Kiefern zum Orthopäden, nenn mich Kieferorthopäde

Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“ Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“ Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“

"Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich."

"Der Nächste bitte."

Fräulein, zum Doktor, alle ignorieren mich. Darauf der Doktor: "Der nächste bitte."

Typ:„Ich komme mir überflüssig vor“ Arzt:„ihr Termin ist erst in 1 Woche“

Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem Verschwörungspraktiker steht.